Q Mi ex marido, que recientemente enviudó, me ha estado apoyando mucho emocionalmente. A mí no me molesta, pero mi segundo marido no está particularmente contento. Llevo quince años con él, diez casados y somos muy felices juntos. Nos conocimos unos cinco años después de mi divorcio. Mi ex tenía una aventura, pero nos separamos de forma amistosa y seguimos siendo buenos amigos.
Para ser sincera, tener una excusa para terminar la relación fue casi un alivio. Nos casamos prácticamente al salir de la escuela y, después de 20 años, nos habíamos convertido en hermanos. Ahora me siento muy triste por él. Su difunta esposa era encantadora y una buena madrastra para nuestras hijas, ahora adultas. Ella murió de cáncer de mama y mi ex está devastado, me llama casi todos los días y a menudo viene a visitarme.
Mi marido es comprensivo (normalmente se lleva bien con mi ex), pero cree que se está pasando de la raya. Dice que tengo que intentar que deje de depender tanto de mí. Le he dicho que es algo temporal, que mi ex está de duelo y que su dependencia disminuirá con el tiempo. No hay ninguna posibilidad de que algún día reanudemos nuestra relación, pero mi marido está un poco celoso. ¿Cómo puedo evitar que ambos se enfaden?
A Pareces una persona verdaderamente buena y amorosa al apoyar a tu ex de esta manera sin querer molestar a tu marido. Te creo cuando dices que no tienes ningún interés romántico en tu ex; tu generosa aceptación y evidente cariño por su difunta esposa demuestra que vuestra relación es cosa del pasado. También estoy de acuerdo en que su dolor se aliviará y su dependencia de ti disminuirá. Pero entiendo que tu marido esté un poco celoso. Puede que tu ex no represente una amenaza sexual o romántica, pero su cercanía podría resultar desconcertante.
¿Sería de ayuda que él pudiera ver a tu ex como a un hermano? Porque en eso se ha convertido tu relación con él. Tal vez eso haga que tu marido reflexione sobre tu propia cercanía, que puede haber disminuido con tantos acontecimientos. Lo que también podría estar percibiendo es el precio que esto podría estar pasándote. Estoy segura de que también estás de duelo por la difunta esposa de tu ex, que parece haberse convertido en una amiga.
Luego está la pérdida que sienten tus hijas. Sospecho que quizás estás cargando con el dolor de todos por ellas, lo que podría agobiarte. Así que sigue apoyando a tu exmarido, pero también asegúrate de que acceda a la ayuda de una de las excelentes organizaciones benéficas para el duelo, como mariecurie.org.uk o cruse.org.uk. Asegúrate de reservar un «tiempo protegido» cada semana, solo para ti y tu marido. Tal vez puedas iniciar una conversación con él sobre cómo fortalecer su propia conexión emocional, para que su matrimonio vuelva a ser lo más importante de sus vidas.
SU MADRE ES DEMASIADO ESTRICTA PARA NUESTROS HIJOS
Q Mi suegra nunca ha sido una mujer fácil. Mi marido y sus hermanos tuvieron una educación extremadamente estricta y él dice que su infancia fue en gran parte infeliz. Ahora se lleva bien con su madre (que tiene más de 60 años), pero la mantiene a distancia. Como padre es todo lo contrario y es muy cariñoso. Sin embargo, nuestro hijo menor, que ahora tiene cuatro años, acaba de empezar la escuela y yo he vuelto a trabajar a tiempo parcial.
Mi suegra se enteró de que mi madre también se ocupa del cuidado de los niños y parece ofendida porque no le hemos preguntado a ella también. Pero simplemente no queremos que ella sea la única encargada de los niños. Es demasiado dura. ¿Debería decírselo? Es difícil seguir pensando excusas.
A A veces es complicado negociar los celos de los abuelos. A menudo, los padres de la hija desempeñan un papel más importante, lo que puede resultar difícil para la otra pareja. Sin embargo, en este caso parece que usted y su marido tienen todos los motivos para mantener a la madre a distancia (suponiendo que no haya cambiado). Ambos tienen derecho a decidir quién quieren (y con quién se sienten cómodos) para cuidar de sus hijos. Si estuvieran solos con ella, usted pasaría el tiempo preocupándose.
Tu marido tiene que tener esa conversación con ella para que no te culpe. Puede decirle con tacto y amabilidad que, si bien quiere que ella participe en la vida de tus hijos, cree que sería demasiado difícil para ella manejarlos sola y que preferiría que él o tú también estuvieran allí. Puede que al principio se sienta ofendida, pero cambiará de opinión porque, en última instancia, el equilibrio de poder ha cambiado: ella necesita a todos ustedes más de lo que tú la necesitas a ella.
