Redacción NM
Hace unos años, si saliéramos juntos y me di cuenta de que tienes algo atascado en los dientes, esa pequeña mancha me provocaría un gran dilema. Lo miraría mientras consideraba la incomodidad que nos causaría a los dos si te lo dijera, pero también imagino tu horror al descubrirlo después de un día completo de mostrar lo que pensaste que era una sonrisa perfecta.
A pesar de esta conciencia, probablemente evitaría nuestra incomodidad y dejaría que esa pequeña mota permaneciera; elegiría la opción «agradable».
El amable Sin embargo, lo que hay que hacer sería decírtelo, a pesar del breve momento de vergüenza que te causaría a ti y, indirectamente, a mí. La amabilidad es deshonesta y evita la confrontación, mientras que la amabilidad es honesta pero a menudo incómoda.
Este escenario ejemplifica lo que he aprendido sobre la diferencia entre ser amable y amable. He pasado la mayor parte de mi vida siendo amable, complaciente con la gente, evitando la confrontación y la incomodidad que sentiría al hacer que quienes me rodean se sientan incómodos.
Mi momento de mayor vergüenza en torno a esto fue hace más de una década cuando básicamente rompí con un novio de dos años por mensaje de texto porque no podía soportar tener una conversación incómoda con él, ni ese día ni ningún otro día de nuestra relación, lo que ha sido de lo mejor para hacer.
Incluso me convencí de que esta era la buena opción, permitirle recibir las malas noticias en privado sin que yo estuviera allí para presenciar su reacción. Pero la verdad es que me estaba escondiendo de su malestar y, por tanto, del mío.
Evitar su malestar me hizo no solo cruel sino también cobarde. Pero la confrontación, fuera de los temas políticos o filosóficos, me asustaba. En las relaciones románticas, se sentía como una amenaza profunda, como un final garantizado en lugar de un espacio para alcanzar una mayor comprensión o simplemente para aceptar las diferencias. No estaba en contacto conmigo mismo ni con mis necesidades y, de hecho, me sentía culpable por tener alguna, especialmente si lastimaban a alguien más.
Pero eso no es inusual para mi género. Las mujeres en particular son socializadas para ser amables desde una edad muy temprana, alentadas a ignorar nuestras propias necesidades y anteponer las de los demás. «Pregunta amablemente» y «sé amable», nos enseñan cuando somos niñas, y así aprendemos que nuestra las palabras, cuando se expresan honestamente, o simplemente con total naturalidad, son groseras. Causar malestar es malo, nos dicen, pero está bien tener que tragarnos el nuestro; de hecho, es algo que deberíamos esperar.
Es literalmente una cuestión de seguridad en muchos casos.
Cuando tenía 20 años, hice muchos viajes en solitario por Europa, y una vez, mientras estaba en la ciudad francesa de surf de Biarritz, estaba saliendo con un chico que había sido mi instructor de surf. Estábamos en su apartamento comiendo un bocado y luego, mientras salíamos, me besó. Fue un beso que no quería, y en un segundo, calculé cuán cuidadoso debía ser en mi respuesta, sabiendo que estaba en una posición vulnerable.
Sintiéndome impotente, le pregunté amablemente si podía llevarme a casa y contuve la respiración hasta que estuvo de acuerdo. Aunque había violado mi espacio, no sentí que pudiera exigir nada en ese momento, a pesar de mi abrumadora necesidad de hacerlo; en cambio, salió como una solicitud educada. Me doy cuenta de la suerte que tuve y de cuántas historias de mujeres terminan de manera muy diferente a la mía.
Mucho más recientemente, dos hombres me abuchearon cuando volvía a casa después de una carrera. Aunque inmediatamente se me ocurrió una respuesta brutalmente inteligente, me contuve, temiendo ser malo, incluso en respuesta a su objetivación. Era consciente del hecho de que me superaban en número y no estaba dispuesto a arriesgarme a una respuesta desfavorable. Así que me tragué la incomodidad del momento, probablemente incluso con una débil sonrisa.
Estas son solo algunas de las formas en que las mujeres controlan su amabilidad.
Incluso hemos desarrollado un ritmo vocal para adaptarse esta necesidad social, con los finales de nuestras oraciones a menudo arrastrando hacia lo que se tambalea en la incertidumbre, una tendencia conocida como «hasta hablar.» Expresamos nuestras respuestas como si fueran preguntas, sin querer sonar demasiado asertivas o leídas como agresivas. Desde el La voz masculina sigue siendo el estándar con el que se compara a las mujeres, especialmente en el lugar de trabajo, la intención colaborativa y acogedora del discurso positivo se descarta por tener menos seriedad y se juzga como menos decisiva y autoritaria.
De las mujeres el tono de voz también está vigilado, con los que hablar en un tono demasiado agudo que se etiqueta como «estridente. » Este cargo se lanza a las mujeres en la radiodifusión en particular, que utilizan tecnologías que son sesgado hacia voces masculinas en primer lugar, y distorsionar la de una mujer.
Mujeres de color enfrentar el tono policial más severo, tener que luchar contra el tropo de la “mujer negra enojada” tanto en la vida como en el lugar de trabajo, siempre conscientes de cómo se están presentando en una sociedad todavía gobernada por la supremacía blanca. Así como los espacios masculinos han sido históricamente hostiles a las mujeres, los espacios en blanco crean una situación de pérdida y pérdida de múltiples capas para las mujeres de color.
Las mujeres también son menos probable que pidan lo que quieren en el lugar de trabajo, después de haber sido socializado desde una edad temprana para anteponer las necesidades de los demás; esto se suma al miedo real de ser etiquetados como agresivos cuando preguntan. Particularmente cuando trabajar en campos típicamente dominados por hombres, las mujeres son más rápidas en ser etiquetadas como «mandonas», «emocionales» o «perras», incluso por otras mujeres, una señal de cómo la misoginia internalizada permanece dentro de muchas de nosotras.
Recuperarme de ser una persona «agradable» ha sido un examen continuo de cuánto se ha basado mi identidad en la validación externa de los demás y cuán profundamente arraigada la necesidad de ser «amable».
Como escribió Harrier Braiker en su libro «La enfermedad para complacer: curar el síndrome de complacer a las personas, ”El sentido de identidad de un complaciente de personas se basa en una imagen de bondad, ya que están“ profundamente apegados a verse a sí mismos, y a estar seguros de que los demás los ven, como gente agradable ”.
Durante mi recuperación inicial de complacer a la gente, desarrollé una dolorosa cantidad de autoconciencia. Me miré como un halcón, examinando todas mis interacciones con el mundo exterior. ¿Hice todo lo posible por ser amigable con ese barista para que pensaran que soy agradable? ¿Había esperado que la persona a la que le abrí la puerta pensara: «Vaya, qué gran persona es ella?»
Dejar ir esta necesidad de controlar las impresiones que los demás tenían de mí fue parte de la recuperación, y es algo que he tenido que hacer repetidamente. Tuve que desprogramar lo «agradable» de mí, sabiendo que mi primer instinto con los demás aún podría estar basado en estos viejos patrones.
Cuando eres amable, sientes que todo es tu responsabilidad, o al menos bajo tu control: cómo se sienten los demás, qué tan buenas son tus relaciones, cómo te tratan las personas. Renunciar a lo “agradable” significa ceder al hecho de que ninguna de estas cosas está únicamente en tu poder porque solo puedes tener el control de tu lado de la ecuación.
La ironía de ser amable con los demás era que a menudo era cruel conmigo mismo, porque el mensaje subyacente era que tenía que actuar para ganar amor o aprobación. “Agradable” es transaccional, pero “amable” significa que puedes dar o recibir genuinamente, porque sabes que eres digno.
Me encuentro menos decepcionado ahora porque espero menos; Soy capaz de dar genuinamente, sin la expectativa de una devolución. Guardo más energía y amor por mí mismo.
Renunciar a lo «bueno» ha significado darme a mí mismo primero, y me ha ayudado a repensar el egoísmo. Sé que tengo que cuidarme para ser una buena madre, por ejemplo, y eso es algo bueno para modelar para mi hija.
Renunciar a lo “agradable” también ha significado dejar que las relaciones terminen a veces, porque me he doblado hasta el límite, pero ahora sé cómo detenerme antes de romper. Significa poder dejar de intentarlo, porque sé que una relación no descansa únicamente sobre mis hombros.
Ya no tengo miedo al enfrentamiento porque ya no tengo miedo a tener necesidades, a ponerme primero, a dejar de reducirme y a tragarme la incomodidad a la hora de señalar esa mancha en los dientes de alguien, o la de mis dientes. relación.
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