Redacción NM
Amo a mi madre la mayor parte del tiempo, pero a veces la odio. Ella siempre me ha criticado; Ies como si tuviera que encontrar fallas (con mi pelo, mi ropa, la forma en que hago las cosas). Mi hermano se libra de esta crítica.
Mi mamá está en ella tarde Años 70, y improbable que cambio. Nunca vale la pena discutir con ella – especialmente ahora, como ella es afligido y vulnerable tras la muerte de mi padre el año pasado. Reprimo mi rabia, me callo y cambiar de tema. Llamo y visito a menudo, ya que ahora tengo que ayudarla con asuntos legales y financieros.; mi hermano vive en el extranjero y esta no es su habilidad colocar. Mamá vive en una parte del país diferente a la mía, y no es práctico ir solo por el día, así que estoy muy en su territorio cuando la visito; si no hago cosas de la forma que ella quiere, hay una explosión. Luego parece reconocer que se ha pasado la arriba y envía dulces correos electrónicos uno o dos días después sobre lo capaz que soy.
Lo que necesito es encontrar una manera de no dejar que me afecte tanto como lo hace. Sospecho que una gran parte de mi dolor probablemente se deba a que reconozco mucho a ambos padres en mí, y me gustan las partes que son todas de papá, y no me gustan las partes de mí que son más de mamá.
Lamento escuchar lo de tu papá. A veces, cuando uno de los padres muere, no solo lo extrañas, sino que te das cuenta de cuánto diluyeron los rasgos menos positivos de la otra persona. Sin embargo, tendría cuidado de elogiar al padre que murió y demonizar al que quedó atrás; las cosas rara vez son tan simples.
Son los primeros días para todos ustedes en su viaje de duelo, pero es importante darse cuenta de que mientras su madre perdió a su esposo, usted perdió a su papá. A veces, en las familias, una persona puede reclamar todo el dolor, pero tú también necesitas llorar.
La forma en que describe a su madre, el amor y el odio, es la psicóloga y psicoanalista Prof.Alessandra Lemma (bpc.org.uk) dijo, «completamente normal» y, sin embargo, es fácil luchar con esa ambivalencia.
«Podría ser útil», dijo Lemma, «pensar en la distinción entre tu madre real [the one you love and hate] y la madre que interiorizaste en tu cabeza [who is always critical]. Porque suena como si tuvieras estrategias para lidiar con tu madre real cuando estás con ella, pero cuando te vas, pareces estar a merced de la crítica ‘madre interna’ y es posible que te quedes sintiendo que no has conseguido nada. está bien «.
Esta puede ser la razón por la que te afecta tanto. Debe ser agotador verla como una crítica implacable incluso cuando no estás con ella. Si pudiera tratar de separar mentalmente a estas “madres”, podría ayudar. Mientras tanto, Lemma sugirió que es posible que “necesites echar un segundo vistazo a cómo y dónde estableces los límites. ¿Estás asumiendo demasiado? » ¿Necesita ir con tanta frecuencia si estas visitas lo dejan tan agotado? Qué es el conjunto de habilidades de su hermano al tratar con su madre? ¿No puede aligerar su carga de alguna manera, ni siquiera remotamente?
Quizás reconsidere su idea de que “nunca vale la pena discutir con ella”. Me imagino que en algún momento aprendiste que parecía menos doloroso no contradecirla y, a veces, los patrones familiares se vuelven tan establecidos que ya no los desafiamos. Pero, como dices, reprimes tu ira; ¿A dónde crees que va eso? Nuestras mentes son muy buenas para convertir la ira reprimida en otras emociones más corrosivas como el resentimiento e incluso el odio.
Es bueno que tu madre intente reparar las cosas. Me pregunto si podría haber una conversación allí. ¿Podría intentar, tal vez a través de un correo electrónico en respuesta al suyo, decir algo como, “¿Por qué siempre sucede esto? Vengo a ayudarte pero no me gusta cuando me hablas así, por favor detente «. Entiendo que no quieres las explosiones, pero para contenerlas te has convertido en su saco de arena emocional. Eso no es justo para usted y será difícil de mantener a largo plazo.
Tu madre no es joven, pero finales de los 70 tampoco es vieja. Podría valer la pena intentar explicar, al menos una vez, cómo se siente y dejar que cualquier explosión posterior sea su responsabilidad de contener. Tal vez incluso diciendo que si está tan decidida a hacer las cosas a su manera, las hace ella misma.
Cada semana, Annalisa Barbieri aborda un problema relacionado con la familia enviado por un lector. Si desea un consejo de Annalisa sobre un asunto familiar, envíe su problema a [email protected]. Annalisa lamenta no poder entablar correspondencia personal. Las presentaciones están sujetas a nuestros términos y condiciones: consulte gu.com/letters-terms.
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