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Es hora de repensar lo que es la soledad | Miriam Kirmayer

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Como psicólogo clínico que se especializa en amistades y conexiones sociales, estoy profundamente preocupado por los sentimientos de soledad que muchos de nosotros estamos experimentando.

Tres de cada cinco adultos estadounidenses informe sentirse solo y el 18% (aproximadamente 46 millones de personas) informe que tienen una sola persona o nadie en quien puedan confiar o a quien acudir en busca de ayuda en sus vidas personales. Estos números preocupantes se repiten a través de los estudios y a través de las fronteras.

Estas estadísticas también cobran vida en mi práctica terapéutica y trabajar en la amistad, donde escucho de primera mano a personas que se sienten distanciadas y aisladas, o que sufren la pérdida de una relación, muchas de las cuales han sufrido tensiones durante el último año.

Este anhelo no deja de tener consecuencias. La soledad es literalmente mala para nuestra salud. La investigación ha hecho sonar la alarma: la soledad afecta directamente nuestra salud mental y contribuye a los síntomas de ansiedad y depresión. También se ha relacionado con una respuesta inmunitaria y un funcionamiento cognitivo reducidos y un mayor riesgo de enfermedades crónicas, incluida la presión arterial alta. Incluso se ha descubierto que la soledad puede ser tan dañino a nuestra salud como fumar 15 cigarrillos al día. La soledad parece ser uno de los predictores más sólidos de morbilidad y mortalidad: qué tan enfermos estamos y cuánto tiempo vivimos.

Hay pocas dudas de que la necesidad del distanciamiento social ha contribuido a nuestra reciente soledad colectiva. Pero la soledad existía mucho antes de la pandemia actual. Como psicólogo, conozco muchas de las creencias que contribuyen a los sentimientos de aislamiento, incluida la idea de que la soledad está necesariamente relacionada con el tamaño de nuestras redes sociales o la medida en que estamos rodeados de otras personas. En realidad, la soledad tiene menos que ver con estar solo y mucho más con la experiencia de sentirse invisible.

Es la calidad, no la cantidad, de nuestras relaciones lo que satisface nuestra necesidad de conexión. Y cuando equiparamos la soledad con la soledad, actuamos de maneras que fomentan nuestros sentimientos de desconexión. Nos aferramos a relaciones desequilibradas, agotadoras o insalubres. Damos prioridad a los me gusta y el número de seguidores sobre las conexiones significativas y recíprocas. Caminamos de puntillas alrededor de los conflictos, en lugar de abordarlos de manera constructiva. Pasamos por alto nuestra necesidad de tiempo a solas, que es reconstituyente (y no solo para los introvertidos). Y nos insertamos en situaciones sociales que nos hacen sentir incómodos, inseguros e inauditos (algo en lo que pensar cuando comenzamos a reingresar a las reuniones sociales).

Al mismo tiempo, nos retiramos de las experiencias que realmente nos ayudan a cultivar la intimidad y contribuyen a establecer conexiones de calidad. Nos resulta difícil revelar nuestras luchas junto con nuestros éxitos; a menudo asumimos que esta incomodidad es una señal de que compartir es inapropiado o inmerecido y, por lo tanto, lloramos, sufrimos, sanamos e incluso celebramos solos. Evitamos establecer límites o afirmar nuestras necesidades porque tememos alejar a los demás. Somos silenciados por la vergüenza o, alternativamente, usamos nuestra voluntad de «hacerlo solos» como una insignia de resistencia, pasando por alto la valentía y el significado que se encuentran en la vulnerabilidad.

Juntas, estas acciones hacen poco para ayudarnos a superar los sentimientos de soledad. Claro, es posible que nos encontremos rodeados de otros, pero es probable que nos sintamos aún más solos: la distancia emocional a menudo es mucho más dañina que la separación física.

Si queremos abordar nuestras experiencias de soledad, debemos desafiar nuestras creencias sobre la soledad en sí, incluida la narrativa de que estar solo significa necesariamente sentirse solo y que la autenticidad y la vulnerabilidad están sobrevaloradas o no son importantes. Quizás el enfoque más poderoso es simplemente hablar de ello, entre ellos. Así como la creencia de que la soledad es soledad está siempre presente, también lo está la idea (tremendamente inexacta) de que estamos solos en nuestros sentimientos de soledad.

Sin embargo, hay algunas noticias alentadoras. Últimamente la gente parece más dispuesta a hablar sobre nuestra soledad generalizada. El Dr. Vivek Murthy, el cirujano general de EE. UU., Arrojó luz sobre las consecuencias de la soledad junto con la necesidad de los lazos sociales en su libro. Juntos. El Reino Unido ha designado un ministro de la soledad. El actor Jamie Lee Curtis lanzó recientemente un podcast, Buen amigo, dedicado al tema de los desafíos de la amistad. En mi propia práctica, cada vez se me pide más que proporcione terapia de amistad ya que muchos de nosotros comenzamos a priorizar nuestra necesidad de amistades cercanas de nuevas maneras.

Por mucho que nos haga sentir solos, la soledad es una experiencia compartida. Cuanto más podamos normalizar y humanizar, incluso hacernos amigos de estos sentimientos, más capaces seremos de conectarnos de manera significativa. En lugar de reaccionar ante la soledad con vergüenza o juicio, acerquémonos a nosotros mismos y a los demás con compasión. Trabajemos para ver el valor inherente de la soledad: no es algo para juzgar, ignorar o avergonzar; existe para recordarnos nuestra necesidad universal de conexión. Finalmente, reconozcamos que la responsabilidad de abordar la soledad no puede ni debe recaer únicamente en la persona que está luchando.

Necesitamos mejorar en ambos matices («¿Cómo estás realmente? « no es lo mismo que una rápida «¿Cómo estás?») y franqueza («¿Con qué has estado luchando o celebrando últimamente? ”, «Me siento solo. ¿Es esto algo con lo que puede identificarse? ”,“ ¿Cómo puedo ayudarlo a sentirse más conectado? ”). Y, cuando alguien nos haga estas mismas preguntas (y si se siente seguro, la vulnerabilidad solo es útil cuando es voluntaria), practiquemos responder más allá de nuestras respuestas reflexivas y enlatadas.

Si queremos superar nuestros sentimientos de soledad, debemos aprender a preguntar y escuchar, tanto a los demás como a nosotros mismos. Esto es lo que nos ayudará a resolver la diferencia entre estar solo y sentirnos solos.



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