Redacción NM
Estoy luchando con la avalancha de regalos que envía la madre de mi pareja: regalos caros, a menudo por duplicado y triplicado. Le di las gracias y lo intenté decir que es más que suficiente, pero las cosas siguen llegando. siento como si el los regalos tienen ataduras.
Me siento incómodo diciéndole algo más al respecto, ya que la relación de mi pareja con ella es complicada (tenía un infancia abusiva); ella vive en el extranjero con su nuevo marido. Mi pareja la eliminó previamente de su vida durante algunos años, y los últimos años han sido una tregua incómoda. No veo nada de esto como asunto mío, pero desafortunadamente ella me involucra continuamente, dejando en claro que me prefiere a mi pareja y abordando la mayoría de los problemas. me presenta.
He He estado con mi pareja solo un par de años, y yo tuve una infancia feliz y estable, así que me siento fuera de mi profundidad aquí. Mi socio sospecha que el los regalos son para impresionarme, o para asegurarnos de estar en contacto con ella, o con ambos. Ella nos envía un mensaje frecuentementey se vuelve intrusivo y personal con bastante rapidez.
También necesito consejos sobre como lidiar con mi relación con ella en general. Nosotros me he reunido varias veces, y es sobre todo una experiencia incómoda. Ella menosprecia a mi pareja, pero es adulador hacia mí. Soy bastante tímido, pero me criaron para ser educado y siento que no es mi lugar hablar si mi pareja no lo hace. Mi pareja lo encuentra agotador, pero creo que se resiste a interrumpirla de nuevo. Si ella se va a quedar en nuestras vidas, ¿qué líneas puedo trazar?
Dijiste en tu carta más larga que te sentías ingrato por quejarte, lo cual entiendo. Se siente como si los regalos fueran para comprar tu aquiescencia, y esto te incomoda. En algún nivel, la madre de tu pareja puede pensar que no es suficiente para ti y tiene que comprarte. Me pregunto si estos dones tienen menos que ver con el amor y la generosidad y más con el control.
Psicóloga y terapeuta familiar Sarah Helps (aft.org.uk), sin embargo, lo vio un poco diferente. Se preguntó qué significan los obsequios «y tal vez compensen algo que esta mujer no puede expresar con palabras».
Ambos nos preguntamos con qué claridad habías dicho que los regalos son demasiado, o si tu cortesía se interpuso en el camino. Es un equilibrio difícil de lograr, especialmente si eres reflexivo. Helps explicó que aunque «no puedes controlar lo que pasa por el buzón, puedes cambiar la forma en que respondes». Si la madre de tu novio no te escucha cuando le pides que deje de enviar más regalos, Helps sugirió que intentes redirigirla diciéndole lo que necesitas o quieres. Sin embargo, eso puede llevarlo a involucrarse más de lo que le gustaría.
Me preguntaba si devolver los regalos; Helps consideró que podría verse como algo agresivo y, en cambio, sugirió decir algo como: «Gracias por X, lo recibimos y estamos agradecidos, pero no necesitamos nada en este momento, así que se lo regalamos a Y». Ayuda a enfatizar que «tienes permiso para trazar límites».
Tenía curiosidad por saber por qué su novio rompió los lazos con su madre y por qué los restableció. «¿Cómo sabe tu pareja si es correcto continuar una relación frágil y qué se necesitaría decir para hacerla menos frágil?» En otras palabras, ¿qué impide que tu novio sea un poco más honesto con ella?
No mencionaste de qué manera tu pareja tuvo una infancia abusiva: ¿fue su madre la perpetradora o una espectadora? De cualquier manera, parece que intenta demostrar lo generosa que es, pero esto no se extiende a ser amable con tu novio. Puedes defenderlo sin ser grosero con ella. La próxima vez que intente menospreciar a su pareja, diga: «Esa no es mi experiencia, creo que es maravilloso». Helps sugirió también decir, en respuesta a preguntas personales, algo como, «Tengo curiosidad por saber por qué preguntas?» Eso sería bastante poderoso.
Normalmente diría que es su madre, así que tiene que enfrentarse a ella; pero es muy difícil para un niño que ha sido abusado hacer eso, porque siente que no valen nada. Esten unidos. En cuanto a los mensajes, no responda de inmediato. Helps sugirió elegir un día a la semana para responder a todos sus mensajes de una vez. Esto también le dará algo de distancia, lo que ayuda a crear una respuesta más fría.
Cada semana, Annalisa Barbieri aborda un problema relacionado con la familia enviado por un lector. Si desea un consejo de Annalisa sobre un asunto familiar, envíe su problema a [email protected]. Annalisa lamenta no poder entablar correspondencia personal. Las presentaciones están sujetas a nuestros términos y condiciones: consulte gu.com/letters-terms.
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