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Mi año de estrés y estreñimiento

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Para mantener la continencia, el músculo puborrectal obstruye el canal anal. Se supone que el cabestrillo de tejido se suelta durante la defecación. El mío no ha estado haciendo eso.

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A mediados de marzo de 2021, en una bolera, observo las bolas resonar en las pistas y me pregunto si he defecado desde el Día de los Presidentes. Pruebo: Miralax, Restoralax, citrato de magnesio (líquido y en polvo), senna (té y pastillas), psyllium (en polvo y pastillas), Benefiber, Citrucel, enzimas digestivas, amargos suecos, probióticos, prebióticos, semillas de lino (molidas y enteras) , semillas de chía, ciruelas pasas, higos (remojados y secos), Squatty Potty, Dulcolax (píldora y supositorio), alicina, glicerina, berberina, neem, jengibreenemas de flota, extracto de alcachofa, diente de león, cáscara sagrada, puré de calabaza, raíz de regaliz, olmo americano, frijoles, masaje colónico, musgo marino, pectina de manzana, aloe vera (jugo y gel), kiwi, acupuntura, férula perianal, betaglucanos , alfalfa, trébol rojo, dejar Wellbutrin, Adderall, vinagre de sidra de manzana, oración.

En mayo voy a un gastroenterólogo. Tiene un anillo de sello en el dedo meñique y cabello gelificado. Me bajo los pantalones cortos para mostrar el abultamiento en la región ilíaca de mi abdomen inferior izquierdo que, supongo, se debe a una acumulación en el colon sigmoide. Lloro. El doctor mira.

Más tarde, hojeando el directorio médico de Zocdoc, me entero de que sirvió en Afganistán como el único médico de 2000 soldados. Despliego un pañuelo. Digo que probablemente estoy demasiado emocional debido a la conexión intestino-cerebro. Las personas en los podcasts dicen cosas como «las bacterias intestinales son responsables del 95 % del suministro de serotonina del cuerpo». El médico dice que evite las crucíferas. verduras y descargue una aplicación de dieta baja en FODMAP (FODMAP significa oligosacáridos, disacáridos, monosacáridos y polioles fermentables). Me receta Linzess, un oligopéptido agonista de la guanilato ciclasa-C, y me remite a Lenox Hill Radiology para una radiografía de mi tracto intestinal.

El principal efecto secundario de los medicamentos para el estreñimiento es Diarrea. No experimento diarrea tanto como una fuga prolongada. Cancelo los planes para asistir a una fiesta de trivia en Ridgewood, Brooklyn, para no correr el riesgo de excreción en el tren M. Cuando Linzess falla, el gastroenterólogo prescribe Amitiza, un derivado de ácido graso bicíclico y prostaglandina E1. Diarrea marginal, y luego nada en absoluto. Controlo obsesivamente el comportamiento intestinal con un diario al lado de mi inodoro.

Veo un video de YouTube de una masajista llamada Monique sobre cómo curar el estreñimiento con amor. Monique sostiene una hoja de papel que dice: “Permito que la vida fluya libremente a través de mí”. Pon una mano en tu corazón, dice ella, y pregúntate: «¿Qué tan cierta se siente esta afirmación?»

Lenox Hill encuentra «un material de heces considerable en el descenso colon así como la región rectosigmoidea.” Mi médico diagnostica una combinación de tránsito lento y estreñimiento de salida. Se utilizan las palabras «peristaltismo», «colon perezoso» y «disinergia». Básicamente, tengo motilidad reducida del intestino grueso y un ano demasiado apretado. El siguiente paso es una manometría anorrectal para probar la presión muscular en el esfínter.

Nunca sabes realmente lo estreñido que estás. Hay mucho clickbait sobre albergar involuntariamente 20 libras de la llamada caca tóxica. Dejo de saltarme los anuncios de reinicios intestinales de siete días y mentas cetogénicas para el ayuno intermitente. Quiero, no, necesito, escuchar sobre la clorofila. limonada por la dietista certificada por la junta, curandera ayurvédica y madre de cuatro hijos que sabía que tenía que haber una mejor manera.

El especialista colorrectal de Turtle Bay tiene un aire benignamente pervertido. «¿Qué podemos hacer por ti?» él pide. Voy a amar a su enfermera, me dice. Ella es la más grande. La mujer aparece con una máscara facial de Angry Birds y me hace la manometría. Los resultados muestran un gradiente anal rectal invertido: aprieto cuando debo empujar. Me voy con instrucciones para un ejercicio llamado “guiños anales”.

Hinchada, salgo con una vegano escritor que quiere compartir platos pequeños. Me pregunto sobre el ranking FODMAP para el carpaccio de remolacha mientras habla sobre la disposición estética de corchetes versus paréntesis. “Los corchetes son bolsas de aire, espacio para respirar lejos del didactismo del texto convencional”, dice. “Los corchetes son afilados, angulares. Piensa en cuando veas ‘sic’”. Continúa. Me pregunto si el risotto de vieiras está hecho con arroz blanco o integral, o si importa en este punto.

Llevo la ropa equivocada para la terapia de biorretroalimentación del suelo pélvico. Si hubiera pensado en pasar una hora sin pantalones con un cordón en el recto, me habría puesto una blusa demasiado grande, tal vez un vestido. En cambio, estoy semidesnuda sobre una mesa en el Centro de Trastornos de la Motilidad Gastrointestinal con una blusa blanca delgada con un escote de lechera. Es pastoral, coqueta y poco fiel al momento.

Entre los pulsos anorrectales de la sonda de estimulación eléctrica, el fisioterapeuta hace conversación preguntando cómo describiría mi estilo personal. Digo algo irrelevante sobre las gemelas Olsen. El terapeuta me indica que sincronice las contracciones de Kegel con el ascenso y descenso de un delfín animado mientras ondula a través de un monitor que está conectado al cable en mi ano. Cuanto más me contraigo, más alto salta el delfín. Para citas futuras, uso una falda y medias hasta el muslo para poder hacer Kegel con mi atuendo intacto.

Después de que mi gastroenterólogo demoniza el agua con gas y se niega a realizar pruebas para detectar un crecimiento excesivo de bacterias en el intestino delgado, cambié a uno cuyo asistente administrativo dice que «se emociona» al encontrar soluciones creativas a problemas que otros médicos no pueden resolver. En mi segunda cita, me entero de que muchas de las soluciones creativas de mi nuevo gastroenterólogo involucran relajantes musculares; que Valium puede ser compuesto en forma de supositorio por una farmacia especializada en Park Slope; y que soy un buen candidato para el Botox anal.

El seguro no cubrirá la anestesia de $1,200 para la sedación anal con Botox, así que estoy despierto. El proctólogo lleva zapatos de tacón de aguja Gucci con logotipo en jacquard y puntera en punta. Revisando mi carpeta, dice que podría romper una nuez con mi esfínter. Si te excedes con el Botox anal, te arriesgas a la incontinencia, continúa, asegurándome que su enfoque es conservador. Ella ríe. Me río. Ella usa un spray refrigerante para la piel en aerosol con una boquilla delgada de paja para enviar una ráfaga de aire helado dentro de mí.

En Central Park, después de la inyección, con un leve escozor en el trasero, me siento en un banco dedicado a la memoria amorosa de los Cohen y pienso en la metanarrativa intestinal. Ingerir, digerir, esperanza de producir algo sustantivo; moverse a través de un tramo sinuoso engañosamente largo; consumir el forraje necesario; adoptar una consistencia pasable; luchar por una sensación de plenitud. “La paradoja de la vida humana”, dijo Simone de Beauvoir en una entrevista de Paris Review en 1965, “es precisamente que uno trata de ser y, a la larga, simplemente existe. Es debido a esta discrepancia que cuando te das la vuelta y miras hacia atrás en tu vida, ves que simplemente has existido. En otras palabras, la vida no está detrás de ti como algo sólido”.

Mi segunda defecografía por resonancia magnética está en el subsótano del Monte Sinaí. El técnico señala un conjunto de parlantes integrados en la máquina de resonancia magnética y me pregunta si quiero música. Lo que yo quiera, dice. Presa del pánico, solicito “los hits”. El médico administra tres jeringas de gel azul en mi recto que simularán el paso de las heces para la ecografía. Espero instrucciones para simular la defecación. Empieza a sonar “Cold Heart” de Dua Lipa y Elton John.

Es una señal humana cuando las cosas van mal.

Cuando el olor de ella perdura y la tentación es fuerte

Frío, frío corazón endurecido por ti (oh)

Algunas cosas se ven mejor, nena

Solo de paso (no, no, no, no, no)

Este artículo apareció originalmente en The New York Times.

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Publicado por notimundo

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