En tiempos de duelo, nuestras palabras tienen el poder de consolar a un familiar o amigo afligido, o de inflamar su dolor.
Según un nuevo estudio, wLos comentarios mal intencionados pero hirientes después de la muerte de un niño pueden ser especialmente memorables.
Para comprender mejor el potencial de las palabras de consuelo para sanar o dañar, investigadores de trabajo social de la Universidad Trent de Durham en Ontario, Canadá, y de la Universidad Estatal de Wichita en Kansas, EE. UU., entrevistaron a 20 padres en duelo y 11 proveedores de servicios.
Estas entrevistas revelaron algunas de las mejores y peores cosas que se le pueden decir a alguien que está de luto por la pérdida de un hijo.
El nuevo estudio revela que algunos de los comentarios más hirientes tienen que ver con el momento oportuno: sugerir que alguien debería superar su dolor pronto, cuando en realidad el duelo puede ser extremadamente duradero.
Entre las cosas que no debes decir al consolar a los deudos: sugerencias de que deberían superar su pérdida más rápidamente, comparaciones con tus propias pérdidas que fueron bastante diferentes a las de ellos y garantías basadas en la religión que no coinciden con las creencias de la persona.
«Te mejorarás», «Supéralo» y «Sigue adelante» fueron algunas de las sugerencias inútiles reportadas por los padres.
Estos comentarios inútiles sugieren que el duelo es un proceso de recuperación o curación con un punto final específico, escribieron los autores. Y si bien las personas pueden atravesar diferentes fases del duelo, los expertos tienden a estar de acuerdo en que es no es un proceso lineal.
El dolor puede disminuir con el tiempo, pero también puede reaparecer en momentos aparentemente aleatorios.
Por lo general, no hay un momento específico en el que un padre en duelo «debería» haberse recuperado, lo que puede hacer que algunos de los comentarios reportados sean especialmente hirientes: «Estarás mucho mejor una vez que pases la Navidad».[You will] supéralo en tres meses’ y ‘Han pasado seis meses, ¿no estás mejor todavía?’
Las comparaciones inapropiadas tampoco fueron útiles, informaron los afligidos padres: «Sé por lo que estás pasando porque perdí a mi madre», o «Yo también pasé por esto».
Los padres en duelo informaron que las declaraciones religiosas eran útiles si coincidían con las propias creencias de la persona. Pero si un padre no era particularmente religioso, comentarios como «Dios quería otro ángel» parecían insensibles.
Estas comparaciones pueden tener como objetivo encontrar puntos en común, pero también pueden parecer que minimizan los sentimientos de la persona.
Dependiendo de las creencias de una persona, puede encontrar consuelo en las declaraciones religiosas. Sin embargo, si un padre afligido no es muy religioso, estos comentarios pueden resultar inútiles o hirientes.
Algunos ejemplos de declaraciones religiosas involuntariamente hirientes incluyeron: «Era la voluntad de Dios», «Dios quería otro ángel» y «Dios nunca te da nada que no puedas manejar».
Además de recopilar informes de los padres, los autores del estudio también examinaron el contenido de 170 tarjetas de condolencia para tratar de comprender mejor de dónde podrían sacar las personas sus malas ideas.
Examinaron específicamente el texto de las tarjetas Hallmark, debido al dominio de la empresa como vendedora de tarjetas de felicitación en Norteamérica.
El análisis de las tarjetas por palabras clave reveló algunos temas comunes, según la frecuencia con la que se mencionaban las palabras clave: expresiones de simpatía o tristeza por los afligidos (94 veces), el remitente retenía a los afligidos en sus pensamientos (73 veces), variaciones de oraciones u oraciones. (48 veces), Dios apoyando a los deudos (53 veces), y el niño fallecido estando con Dios (11 veces).
Quince tarjetas también mencionaron que no había palabras para expresar adecuadamente los sentimientos.
En particular, las palabras «muerte» y «murió» nunca aparecieron.
Sin embargo, las menciones al tiempo aparecieron con bastante frecuencia. De hecho, los autores del estudio encontraron un «énfasis abrumador» en el tiempo, lo que indica «dos períodos de tiempo distintos (un tiempo triste y un tiempo de paz)». Sólo seis veces las tarjetas mencionaron que el duelo puede llevar mucho tiempo.
Este énfasis en superar el dolor y llegar a la paz parece conectarse con los comentarios insensibles de la gente sobre cómo superar la muerte de un niño, escribieron los autores.
El estudio no sólo examinó qué no hacer, sino también qué pueden hacer las personas para ayudar a un ser querido que está sufriendo una pérdida. Aunque los sujetos de la entrevista eran padres en duelo, estos hallazgos podrían aplicarse de manera más amplia.
«Los padres afligidos que contaron con el apoyo de familiares, amigos, cónyuges y/o empleadores hablaron de lo importante que era ese apoyo para ellos», escribieron los investigadores. «Las respuestas mostraron que muchos padres afligidos que no contaban con ese apoyo se sentían muy aislados y solos».
A veces el apoyo más útil fue logístico, no estrictamente emocional.
Ayudó a amigos, compañeros de trabajo y familiares a colaborar en tareas diarias como cuidar a los niños y cocinar, dijeron los afligidos padres entrevistados para el estudio.
«En general, lo que fue útil incluyó: tranquilidad, normalización, estar presente, aliento y apoyo, y que otros no juzguen», escribieron los autores del estudio.
Los padres informaron que se sentían apoyados por sus seres queridos que hablaban por teléfono con ellos o simplemente se sentaban con ellos mientras lloraban, sin intentar que dejaran de llorar.
Para los padres afligidos que trabajaban, regresar a sus trabajos tendía a ayudar. Allí encontraron consuelo en compañeros de trabajo que los apoyaban y en una rutina diaria.
En el caso de los padres que no trabajaban, algunos describieron crearse otro tipo de rutinas.
Los servicios de apoyo entre pares también fueron lugares útiles a los que los padres en duelo acudían para validar sus sentimientos, «permitiéndoles ver que lo que sentían no era anormal, ayudándolos a no sentirse tan solos y brindándoles la oportunidad de hablar sobre sus sentimientos». su hijo cuando todos los demás en su mundo habían ‘seguido adelante’ y esperaban que ellos también hubieran seguido adelante.’
En cuanto a cosas útiles que decir, los autores del estudio recomendaron que, en lugar de enfatizar un momento de curación, se centrara en el «vínculo continuo» de la persona con el fallecido.
Esta idea de vínculo continuo propone «que las personas en el proceso de duelo mantengan al difunto en una memoria amorosa, manteniendo una representación interna del difunto mucho después de su fallecimiento», escribieron.
En lugar de negar la muerte, «consideramos que tales frases son indicativas de un vínculo continuo que es un componente crítico para alcanzar y mantener la paz».
En cuanto a las declaraciones religiosas, los autores del estudio no las desaconsejaron por completo. Más bien, «es importante que quien otorga la tarjeta considere la religiosidad de la persona en duelo, así como el contexto de la muerte».
El estudiar apareció en el Diario de muerte y moribundos.
