Redacción NM
Esta es la época del año en la que los productos que se venden mal comienzan a aparecer en los estantes de las tiendas renovados con nuevos lemas ideados por hombres desesperados del marketing.
¡Los artículos suaves de repente cuentan con una ‘receta revisada!’ o ‘sabores recientemente mejorados’. Pero los clientes rara vez se dejan engañar …
Sir Keir Starmer viajó ayer a Birmingham para dar lo que nos prometieron sería un discurso entusiasta y agradable al paladar que expondría la visión laborista para 2022. Es cierto que uno podría detectar algunos tragos de algo nuevo aquí y allá. Pero, seamos honestos, la suma de los ingredientes aún equivalía al mismo Starmer de siempre.
Parece que por muchos aditivos y aromatizantes artificiales con los que lo inflan las espadas del líder laborista, sigue siendo tan sabroso como un Cup-a-Soup de una semana.
Comenzó con bastante desenvoltura, saltando al escenario poco después de las 11 de la mañana, con los brazos extendidos y una gran sonrisa tirada por la fuerza sobre sus bien humedecidas chuletas.
«Rrrr-e-es genial estar aquí», gritó, radiante como un acto de cabaret de Las Vegas con una reverencia de idiota. Pero, por supuesto, esta explosión inicial de energía no duró.
Parece que por muchos aditivos y aromatizantes artificiales con los que lo inflan las espadas del líder laborista, sigue siendo tan sabroso como un Cup-a-Soup de una semana, escribe Henry Deedes.
Pronto empezó a hablar sobre «consejos de habilidades» y «centros de excelencia». Bostezo. «Una vez fui el principal fiscal del país», nos dijo (no por primera vez). E insistió en que quería «celebrar el país en el que vivimos» antes de proceder a desgranar una lista de todas las cosas que deberían hacernos sentir miserables.
Como abogado, Starmer quería redactar un contrato con el pueblo británico. ¡UH oh! ¿Sombras de Ed Miliband, muy burlado ‘Edstone’?
Este contrato prometería ‘seguridad, prosperidad y respeto’, nos aseguró. Pero al repetir este fallido intento de lema más tarde, se olvidó de la parte del ‘respeto’ y tuvo que tomar un trago frenético de agua para refrescar su memoria.
Detrás de Sir Keir había, no una, sino dos banderas de la Unión, presumiblemente para recalcar el hecho de que el laborismo era ahora un «partido patriótico». Algo extraño que tenía que hacer un líder de la oposición, pero luego se trataba de reempaquetar y un nuevo impulso de marketing. Es posible que alguna vez sirviera en la junta antisistema Jeremy Corbyn, pero ayer Sir Keir era un John Bull renacido, colmaba de elogios a las Fuerzas Armadas, saludaba a la Reina, etc.
Pronto empezó a hablar sobre «consejos de habilidades» y «centros de excelencia». Bostezo. ‘Una vez fui el principal fiscal del país’, nos dijo (no por primera vez)
En un momento, incluso nos recordó que fue bajo el gobierno de posguerra del primer ministro laborista Clement Attlee que se creó la OTAN, lo que nos llevó a adquirir nuestro disuasivo nuclear. (Cualquiera que haya pasado las asignaciones en East Finchley en este punto puede haber sido perturbado por un crujido profundo; no se preocupe, habrá sido el viejo Jezza moliendo su dentadura postiza hasta convertirla en un polvo fino).
Anunció que emitir consignas ‘no servirá’, antes de deshacerse de las malditas cosas más rápido que una fotocopiadora defectuosa.
«El laborismo», dijo Sir Smartypants, «no es un partido nacionalista, sino un partido nacional». ¿Ves lo que hizo ahí? Quería «hacer que el Brexit funcionara».
Y quería que los votantes tuvieran «el coraje de crear una Nueva Bretaña». Directamente del libro de jugadas de Blair, ese último.
En general, se sintió como el tipo de discurso diseñado para deleitar a los creativos hábiles y de cuello de polo en la publicidad del Soho más que a los bebedores del mediodía en el corazón del Viejo Laborismo. Flexionó sus músculos exigiendo que los anti-vacunas fueran golpeados. ¿Quizás debería pedirle a sus viejos compañeros legales que hicieran algo con respecto al enloquecido hermano de Corbyn, Piers?
Sí, pensó que el ‘señor’ Tony Blair se merecía plenamente su gong. ¿Pensaba que Boris debería finalmente conseguir uno? No seas tonto. Incluso el tipo de The Guardian exigió algunas políticas reales en lugar de que Starmer se presentara a los votantes como la peor opción.
Hubo una citación para que un ‘Alex de la radio local’ hiciera una pregunta. Ninguna respuesta. Probablemente había encontrado mejores cosas que hacer en la mañana, como limpiar sus tenis. Lo más probable es que se hubiera quedado dormido.
En general, se sintió como el tipo de discurso diseñado para deleitar a los creativos hábiles y de cuello de polo en la publicidad del Soho más que a los bebedores del mediodía en el corazón del Viejo Laborismo.
