LMirando hacia atrás, creo que fue el pastel de lima lo que lo hizo. En la primera oleada del primer encierro decidí que era mi derecho, no, mi deber, levantar el ánimo comiendo tanta comida chatarra como pudiera. Pasteles, magdalenas; oh dios mio, tanta salchicha.
Tiraría una kielbasa entera en la sartén, la sofocaría con frijoles horneados y la redondearía con una libra de queso cheddar. Pero fueron los pasteles, estoy convencido, lo que me empujó al límite. Puse la lima en reordenación automática en Whole Foods y pulí una, sin ayuda de nadie, cada dos semanas.
Un año más tarde y después de un retraso médico anual, mi médico me dice, muy severamente, que mis niveles de colesterol son una locura. Es una discusión paralela, mientras que las tasas de Covid siguen siendo altas, pero los problemas de salud secundarios de los últimos 12 meses se sentirán en los próximos años. No es solo dieta. Hemos sido más sedentarios, perezosos, desmoralizados, interrumpidos por el sueño, estresados, enojados y asustados. El horario de Zoom por sí solo probablemente haya reducido un año la vida de la mayoría de los padres.
A los 45, soy lo suficientemente joven como para corregir el rumbo sin medicamentos, pero mi médico no está bromeando. Tiene seis meses, dice, para darle la vuelta al barco.
Mi primera respuesta es sentirme extrañamente emocionado. Puedo hacer esto totalmente. El zumbido de la abnegación será mayor que la autocomplacencia que lo precede. No solo reduciré mi colesterol, sino que lo reduciré más rápido y definitivamente que nadie en la historia. De la noche a la mañana, mi tienda del supermercado, pesada en jamón, ligera en lentejas, hace un total de 180. ¡Se acaban los nitratos! Pasta integral, manzanas secas, incluso pasas, ese premio de consolación del mundo de los bocadillos que nunca deja de presionar: ¡en la canasta van!
Compro un espiralizador para hacer “pasta” de calabacín y una pistola de aceite de oliva, porque ¿qué es dar una nueva hoja sin nuevos accesorios? Y aunque el cambio a la leche desnatada no funciona bien, ¿hay leche real en esto? – todo lo demás es muy sencillo. Tengo esto.
Para muchos de nosotros, los patrones de alimentación adoptados durante los peores días de Covid dependían en gran medida de su poder en la nostalgia. La gente informó haber vuelto a los alimentos básicos reconfortantes de su infancia, de ahí mi repentino interés en comer frijoles horneados. Compré salsa de chocolate, que ni siquiera me gusta, y la cubrí con helado de vainilla de alta calidad, abriéndome camino a través de tazones enteros de la materia cada noche con la determinación sombría de alguien que se «recompensa» a sí mismo.
Compré mini Twixes y paquetes de Skittles, de modo que un amigo, al abrir el armario de la cocina un día, gritó: «¡Esto es como visitar la casa de mi abuela!» Debería haber sabido que las cosas estaban fuera de control cuando mi pedido de McDonald’s subió de un cuarto de libra con queso y papas fritas grandes, a un cuarto de libra con queso, papas fritas grandes y, vamos, como si eso fuera a hacer el trabajo, dos descarados. hamburguesas con queso para niños a un lado.
Esos días se acabaron. Ahora aso montañas de verduras. Hago pasteles de pescado de salmón. Hago mucho con las sardinas. Mis hijos se han cansado de decir: «Ew, ¿qué es ese olor?» cuando entran a la casa. Haciendo albóndigas de pavo con harina de almendras en lugar de pan rallado y de repente soy la persona que nunca quise ser, el gilipollas sin gluten con una variedad de requisitos dietéticos que parecen menos una cosa de salud que una cosa moral. Arrojo puñados de lino para que toda mi comida tenga el desconcertante borde granular de algo que se come en la playa.
Son las lentejas las que me rompen. En Instant Pot, hago lo suficiente para congelar y durar tres meses («Ew, ¿qué es ese olor?»). Antes de Navidad, habría dejado caer un bloque de queso del tamaño de mi apartamento, o al menos lo habría arrojado a una montaña de sal. Ahora son solo las lentejas, con su sabor marrón a lentejas. La receta dice que son geniales sin adornos y no necesitan sabor adicional. Me pregunto si esta persona ha probado el tocino alguna vez.
Aún así, no me he roto todavía, aparte de la mitad de un hash brown que me quitó de las sobras en el plato de mi hijo y me lo metió en la boca como si fuera algo de Oliver Twist. Decir adiós a las carnes frías fue más difícil que enviar a mis hijos a la escuela, pero están tratando de animarme. «¡Puedes hacerlo!» dicen alegremente, y con el amor del niño por el pensamiento sistematizado, prometa: «Puedes comer lo que quieras en tu cumpleaños».
Pienso mucho en mi menú de cumpleaños estos días. Aquí está: una fritura para el desayuno; McDonald’s para el almuerzo; curry para la cena; lo mein para los últimos pedidos; y tarta de lima congelada en puntos estratégicos intermedios. Solo quedan nueve meses.
