Redacción NM
A fines de 2018, asistí a mi primer grupo de juego de mamá y yo como padre que se queda en casa. En ese momento, todos los días parecían iguales. Acuné a mi hijo de 5 meses para que se durmiera durante horas solo para que se despertara 20 minutos después. Si lo levantaba demasiado rápido, lloraría como si el mundo se acabara. Mi sentimiento de total inutilidad se vio agravado por los estereotipos sociales que vi en la televisión de padres siendo tontos torpes que no podía operar un pañal y escuchó comentarios bien intencionados de extraños en la calle que me llamaban “Sr. Mamá.»
El grupo de juego se reunió en un templo a una milla de distancia de mi casa en Albany, Nueva York. Coloqué a mi hijo sobre una manta y vi que la mayoría de las mamás estaban agrupadas, compartiendo historias, dando consejos y planeando citas para jugar. El único otro padre se sentó solo en el otro extremo de la habitación, sirviendo bocadillos a su hija de una bolsa de pañales.
Se ha demostrado que los grupos de juego que involucran música, lectura y tiempo de juego son una recurso poderoso tanto para niños como para cuidadores. En comparación con los Estados Unidos, donde los grupos de juego son más informales, los grupos de juego en Australia se reconocen en plan de estudios del gobierno como importantes intervenciones tempranas junto a preescolar y jardín de infantes. De acuerdo con la Instituto Australiano de Estudios Familiares, pueden ayudar a los niños a mejorar las habilidades sociales, la confianza y el habla, y sirven como puertas de acceso a la educación temprana, los servicios de salud mental y otros recursos de apoyo.
He sido testigo de estos beneficios de primera mano cuando vi a mi hijo empujar su imaginación, levantando fortalezas de bloques y derribándolas, en el grupo de juego. Nos unimos mientras aplaudíamos y saltábamos al ritmo de canciones y rimas, aumentando sus habilidades motoras. Con el tiempo, aprendió a negociar con sus compañeros sobre quién podía jugar con ollas de plástico en el juego de cocina.
Y, sin embargo, constantemente sentía que no pertenecía. Una madre continuamente me arrojaba a su hijo, diciéndonos que tuviéramos “tiempo de hombres”. Otra me vio como una extraña, así que me confió que tenía dificultades para conectarse con las mujeres, pero que buscaba establecer citas para jugar. Una vez que tuvo un par de amigas, dejó de hablarme.
Esta situación de extraño es una experiencia común para los papás. Cuando Lance Somerfeld y Matt Schneider fundaron Grupo de papás de la ciudad Hace 12 años, muchos padres que trabajaban en casa luchaban por pasar sus días solos como yo, en busca de una comunidad que no existía. Schneider dijo que algunos miembros de City Dads hacían amigas de las mamás y luego les decían que los esposos de sus amigas no se sentían cómodos con la amistad. Más comúnmente, dijo, los hombres eran completamente ignorados.
Otros informaron que iban a los parques infantiles con sus hijos y que los hacían sentir como «depredadores» después de que otros cuidadores actuaron nerviosos y los evitaron. Schneider dijo que intentó unirse a un grupo de madres del Bajo Manhattan, pero le dijeron que no permitían a los papás porque el espacio tenía que ser “cómodo para las mamás”. Para Somerfeld, crear un grupo especializado era esencial, no solo para fomentar la comunidad, sino como un recurso para aprender a ser los mejores cuidadores posibles.
Hoy dia más padres están siendo reconocidos como cuidadores activos, me dijo Somerfeld, y agregó: «Es un momento emocionante». Más espacios de cuidado están centrando los títulos en los niños y la familia, no en el tipo de cuidador. Pero todavía hay un déficit. Muchos grupos de apoyo para padres permanecer centrado en la mamá o exclusivo de la mamá, y hay muchos lugares que promueven «mami y yo» reuniones y Arte programas Con el número de padres que trabajan en casa aumenta cada año, ya es hora, y simplemente un buen negocio, de comercializar hacia nosotros también.
Pero no todos piensan que crear grupos de papás es la respuesta. El Dr. Jordan Shapiro, autor del libro «Figura paterna: cómo ser un papá feminista», no estuvo de acuerdo con el concepto de grupos de juego de género. “Los grupos de juego deben centrarse en lo que es mejor para el niño”, me dijo, y los grupos de juego basados en un género binario pueden reforzar los estereotipos y los prejuicios.
Está bien que los padres con ideas afines se reúnan para tomar una cerveza, pero los grupos de juego de género, dijo Shapiro, “solo sirven para reforzar las estructuras de poder problemáticas”. Aunque los papás pueden sentirse extraños en la cultura de los grupos de juego, la construcción de «mamá y yo» refuerza el mito de que las madres tienen «vínculos mágicos» con los niños, poniendo todo la presión sobre las madres para cuidar deberes – algo que asumen en un tasa drásticamente desproporcionada – y los carga con la culpa si eligen enfocarse en sus carreras. Al mismo tiempo, aleja a los papás, dijo.
Después de varios meses en el grupo de juego del templo de mamá y yo, me diversifiqué a actividades no basadas en el género, como la hora del cuento en las bibliotecas locales, pero encontré la misma política en el trabajo. Las mamás planearon citas para jugar entre ellas, haciendo referencia a eventos que habían encontrado en sitios en línea centrados en mamás. Algunas mamás no me hablaban. Una mamá elogió todo lo que hice, pero me llamó “Cuidado de papás”.
Me encontré evitando a los otros pocos hombres en grupos, sentado al otro lado de la habitación y esquivando el contacto visual, preocupado de que hablar con ellos me distanciaría aún más de las mujeres.
Afortunadamente, mi aislamiento no duró para siempre. Un miércoles por la mañana en mi grupo local Baby Bounce, mi hijo estaba golpeando el asiento de una silla mientras la señorita Melissa, su bibliotecaria favorita, leía un cuento. Una mamá cercana le lanzó una sonrisa, riéndose de sus payasadas. Llegó la hora de jugar y su hija ayudó a mi hijo a destruir las vías del tren, mientras que la madre, mi primera amiga del grupo de juegos, y yo nos unimos a nuestras experiencias de dormir juntos con nuestros hijos.
Nos enviamos mensajes actualizados sobre nuestros hijos y nuevos tiempos de cuentos para visitar. Ella no era judía, pero su familia se unió a la mía para la cena de Shabat. Me sentí más seguro una vez que tuve un amigo. Mi hijo y yo salíamos después de que terminaban los grupos de juego. Hablé con otros cuidadores mientras mi hijo les servía helado falso a todos. Si notaba a otro padre sentado solo, me propuse preguntarle cómo estaba.
El grupo de juego de mamá y yo al que asistí por primera vez se volvió virtual, y mi hijo y yo asistimos todos los viernes, aplaudiendo y cantando canciones de Shabat. Hace seis meses, el grupo cambió su nombre a Baby and Toddler Time. Llamé a Amy Drucker, la líder del grupo, que desde entonces se había hecho amiga, y le pregunté qué provocó el cambio. Me dijo que otro padre de tiempo completo no se sentía bienvenido y pidió cambiar el nombre.
“Nunca se me habría ocurrido”, dijo Drucker. “No porque sea de mente cerrada, solo porque lo que estábamos haciendo estaba funcionando, y te sientes cómodo y comienzas a dormirte en los laureles”. Y luego agregó: “Así siempre se llamaban esos grupos”.
Este verano, cuando el mundo se reabrió un poco, mi hijo y yo comenzamos a visitar los parques infantiles nuevamente. Teníamos un nuevo cómplice: mi hijita. Cuando vi a las mamás de los grupos de juego, gravitamos la una hacia la otra y planeamos citas para jugar; todos estábamos desesperados por la conexión. Conocí a nuevos padres junto con otros cuidadores que luchaban por encajar mientras sus hijos jugaban. A menudo no eran solo los hombres los que se paraban incómodos. La crianza y el cuidado de los hijos es monótono. Puede ser solitario. La socialización puede sentirse insuperable. Pero podemos ser acogedores con otros cuidadores. Podemos hacerlo porque necesitamos comunidad. Podemos hacerlo porque nuestros hijos necesitan leer juntos y cantar juntos y aprender a socializar. Podemos hacerlo porque nuestros hijos necesitan que seamos modelos de bondad.
jay deitcher es un escritor a tiempo parcial, ex trabajador social y amo de casa a tiempo completo de Albany, Nueva York. Sus escritos han aparecido en The Washington Post, Esquire, The Cut, Wired y The Lily. Puedes encontrar su trabajo en jaydeitcher.com.
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