De niños –y esto es especialmente cierto en el caso de las niñas– se nos elogia por ser amables, por ayudar y por ser complacientes.
Llevar esos rasgos hasta la edad adulta nos otorga una mayor validación. Ser la mujer que tus amigos, tu jefe y tus colegas saben que dirá «Sí» a todo te ayuda a seguir adelante en la vida. Las cosas se sienten más fáciles si le agradas a la gente.
Y así, «agradar a la gente» se convierte en un rasgo de personalidad; uno que sigues reforzando, por mucha presión que eso ejerza sobre ti, por muy fuerte que esa voz interior diga: «No tengo capacidad para esto».
Lo ignoras, porque lo único que importa es mantener tu imagen de ‘Buena Chica’. Hasta que, finalmente, te rompes.
Créame, debería saberlo.
Tratar sin cesar de complacer a la gente y no defraudar a nadie es agotador.
La psicoterapeuta Anna Mathur, autora de The Uncomfortable Truth, tiene como objetivo animar a los clientes a dejar de temer lo que se encuentra fuera del ámbito de su control.
Cuando los clientes describen su necesidad patológica de ser perfectos, de no decepcionar a nadie, de agradar a todos, asiento en señal de reconocimiento.
El llamado síndrome de la niña buena es debilitante. Hace tres años me vi tan agotado que, durante un tiempo, apenas podía funcionar. No pude decirle a mi esposo qué quería cenar; relacionarme con mis hijos; Incluso para levantar mi teléfono.
Todo lo que quería hacer era tumbarme en el sofá. Mis nervios se sentían tan expuestos que era como si hubiera perdido la piel.
Hasta entonces había estado diciendo «Sí» a cada petición, sin importar lo que me costara.
En mi búsqueda de aprobación constante, me había estado entregando como si fuera un recurso inagotable.
Ahora ya no me quedaba nada que dar. Fue una llamada de atención aterradora pero vital. Necesitaba marcar límites; Ya era hora de empezar a decir «No».
Cualquiera que sufra el síndrome de la chica buena se opondrá a la idea de hacerlo, o cualquier otra cosa que signifique que otras personas puedan estar menos que encantadas contigo. La idea de que no le agradas a alguien, o que no te entiende, o que piensa cosas totalmente buenas sobre ti, puede desencadenar una respuesta visceral.
Sentir una desaprobación entrante provoca pánico, profundos sentimientos de vergüenza y desesperación por cambiar las cosas para que esa persona cambie su opinión sobre ti. Pero esa no es una buena manera de vivir.
Porque la verdad incómoda es que no les agradas a algunas personas. Para algunos, es algo que hiciste o no hiciste. Los demás no pueden identificar por qué no les agradas; simplemente no les agradas, y ninguna cantidad de complacencia o súplica de tu parte cambiará eso.
Y eso está bien. Mi trabajo como psicoterapeuta consiste en animar a los clientes a que dejen de temer lo que está fuera de nuestro control. Y darnos cuenta de que nuestro mayor temor –que las personas que más nos importan nos abandonen si mostramos nuestra verdadera personalidad, que no agrada a las personas– es infundado. En cambio, una vez que dejas de intentar complacer constantemente a los demás, la vida mejora.
Es un mensaje que comparto en mi libro The Uncomfortable Truth y en mi conversación con la columnista de Mail Bryony Gordon en su podcast The Life of Bryony.
El lunes compartimos nuestras propias experiencias con el síndrome de la chica buena y en el episodio de seguimiento de hoy escucharemos a los oyentes hablar de sus propias luchas. Y ahora quiero mostrarte cómo, al aceptar cinco duras verdades, puedes dejar de vivir para los demás y empezar a complacerte a ti mismo. . .
EN REALIDAD ESTÁ BIEN DECEPCIONAR A LA GENTE
Por desconcertante que parezca, decepcionar a la gente es algo realmente saludable. No me refiero a hacer todo lo posible para decepcionar a alguien.
Si alguien realmente se preocupa por ti, entonces podrá soportar un poco de decepción.
Pero si decir «Sí» significaría priorizar los deseos de otra persona sobre su propio bienestar (por ejemplo, asumir una tarea en el trabajo cuando ya está sobrecargado o asistir a la fiesta de un amigo cuando realmente necesita una velada tranquila), entonces es perfectamente razonable. ponerse a usted mismo en primer lugar diciendo «No».
Si alguien realmente se preocupa por ti, entonces podrá soportar un poco de decepción. Sólo los estás infantilizando al asumir que no pueden. Entonces, en lugar de fingir que estaría feliz de hacerlo, explique honestamente su situación. Pero no demasiado. Después de todo, «No» es una frase completa. Si eres lo suficientemente importante para ellos, lo superarán.
APAGAR A LA GENTE NO HARÁ QUE LES AGRADÉ
Todos hemos oído hablar de la respuesta de lucha o huida. Es cuando, en una situación desafiante, nos enfrentamos a nuestro agresor o nos congelamos emocionalmente.
Sin embargo, en realidad existe una tercera reacción en tales situaciones, llamada Respuesta Fawn. Aquí es donde untas a la persona que te hace sentir amenazado en un intento de agradarle.
Hice esto con una chica en la universidad, que sentí que estaba constantemente molesta conmigo. Sin embargo, por mucho que la adulara, nada funcionó. Me quedaba ahí tumbado por las noches, devanándome los sesos pensando en lo que podría haber hecho o dicho.
Finalmente, durante una noche de fiesta que incluyó varias copas, confesó que no le agradaba porque le recordaba a su horrible prima.
La raíz del problema no tenía nada que ver conmigo, como suele ocurrir.
Si no le agradas a alguien, en lugar de intentar desesperadamente rectificar la situación, intenta hacer las paces con ella. Si ya han tomado una decisión acerca de usted, entonces desperdiciar energía tratando de cambiarla se convierte en una tarea agotadora e infructuosa.
NO SOY RESPONSABLE DE LOS SENTIMIENTOS DE LOS DEMÁS
Una de las cosas más transformadoras que me ayudó a salir del síndrome de la chica buena fue darme cuenta de que no soy responsable de los sentimientos de otras personas.
Soy responsable de mi propio comportamiento –de no ser cruel o desagradable–, pero lo que alguien sienta como resultado de que yo diga «No» es algo con lo que deben lidiar ellos, no yo.
Sí, alguien puede sentirse herido cuando una decisión que usted toma no le beneficia directamente.
Pero si se comportan mal como resultado de eso, causando conflictos o malestar, entonces es enteramente culpa suya.
Y si alguien está herido por tu culpa y no eres consciente de ello, entonces es su responsabilidad decírtelo o dejarlo pasar.
SER HONESTO NO ME HACE ‘DIFÍCIL’
Ser una buena chica a menudo se manifiesta como pretender ser alguien que no eres.
Dices que te gustan las comidas que no soportas; tarareas la música que no te gusta. Incluso he conocido a mujeres que siguen respondiendo cuando se pronuncia mal su nombre, sin querer corregir a la persona que lo hace. Hacemos todo esto para evitar que nos consideren «difíciles» o que puedan ofender. En última instancia, el miedo subyacente aquí es el de rechazo.
¿Pero no es mejor ser tu yo auténtico? Y no sólo por tu propio bien. La persona a la que le estás dando una impresión falsa seguramente merece que se le permita conocer tu verdadero yo.
MEREZCO PONER MIS PROPIAS NECESIDADES PRIMERO
Los momentos en los que he sido más agradable para el mundo son también los momentos en los que me he sentido más sofocado y deprimido. Ser una buena chica significa hacer cosas que realmente no quieres hacer.
Te ve diciendo cosas que realmente no quieres decir. Requiere que suprimas tus propias necesidades y emociones para poder atender las de los demás.
Decir «No» es difícil al principio. Pero con la práctica se vuelve más fácil.
Ves cómo el mundo sigue girando, la gente no te da la espalda y esos sentimientos de estar constantemente abrumado comienzan a disminuir.
También descubres que no ser una chica buena no te convierte automáticamente en una chica mala. Simplemente encuentras la libertad de ser tu yo auténtico: una mujer cuyos deseos y necesidades puedes priorizar.
Que es exactamente lo que te mereces.
Escuche la entrevista completa en el último episodio del exitoso podcast de Mail ‘The Life of Bryony’. Busque The Life of Bryony dondequiera que obtenga sus podcasts ahora.
