Cuando una amiga te dice que ha tenido un aborto o que está considerando hacerlo, puede ser difícil saber qué decir.
No querrá parecer crítico ni permitir que sus opiniones sobre los derechos reproductivos influyan en su respuesta. Si usted misma ha tenido un aborto, y sobre 1 de cada 4 personas con capacidad de embarazo tiene: puede sentir que sabe por lo que está pasando su amigo.
Pero la verdad es que el viaje de cada persona a través del embarazo es diferente, ya sea que termine en un bebé, una pérdida o un aborto. Aunque es posible que desee compartir su experiencia, o la experiencia de alguien que conoce que tuvo un aborto, es mucho más valioso simplemente escuchar y averiguar qué necesita específicamente su amigo de usted, dijo kate blancoprofesor asociado de obstetricia y ginecología en la Facultad de Medicina de la Universidad de Boston y autor de “Su guía para el aborto espontáneo y la pérdida del embarazo”.
“Diría que se concentren en lo que sienten y cuáles son sus necesidades en lugar de tratar de conectarse hablando de sus propias experiencias”, le dijo al HuffPost. “A menos que pregunten, en cuyo caso, ¡comparte!”
No se apresure a resolver problemas. La oportunidad de expresar y experimentar sus emociones con alguien de confianza puede ser la liberación catártica tu amigo necesita ahora mismo. O tal vez necesiten que los lleven de ida y vuelta a la clínica, especialmente si reciben anestesia local. No sabes lo que tu amigo realmente necesita de ti hasta que él mismo lo expresa.
Debes concentrarte en escuchar, pero es probable que no te quedes sentado en silencio todo el tiempo. A continuación, White y otros obstetras y ginecólogos y expertos comparten las cosas más útiles que puede decirle a su amiga antes de abortar, junto con algunos comentarios que no son tan útiles.
Qué no decir: “¿Cómo se siente tu pareja/compañero sexual sobre esto?”
Ya sea intencional o no, preguntarle a tu amigo cuál es la opinión de su pareja sobre su aborto puede dar la impresión de que no es su decisión o que no se puede confiar en que tomará la decisión correcta por sí mismo, dijo White.
Toda persona embarazada debe tener derecho a controlar su propia reproducción, sin importar lo que piense su pareja, dijo el médico.
“En un mundo ideal, la pareja de cada persona embarazada apoyaría plenamente su decisión de abortar. Pero ese no es el mundo en el que vivimos”, dijo White. “Algunas parejas pueden no estar de acuerdo con esta decisión, pero no son ellas las que asumen los riesgos y responsabilidades del embarazo”.
Algunas personas pueden tener miedo incluso de discutir el ocurrencia de embarazo o aborto con su pareja, por temor a represalias o abuso, por lo que su mejor apuesta es dejar fuera cualquier discusión sobre su pareja sexual.
Qué decir en su lugar: “¿Sientes que tienes suficiente apoyo? ¿Cómo puedo apoyarte?”
En lugar de preguntar específicamente si su pareja, padres o hermanos lo apoyan, trate de averiguar cómo Uds puede ser de apoyo.
“Puede que seas la única persona a la que le han dicho que va a abortar”, dijo White. “Como todos los procedimientos médicos, el aborto puede ser difícil de realizar solo. Tu amigo puede simplemente querer que sepas lo que está experimentando, o puede recibir más apoyo de tu parte en forma de conversaciones, abrazos o simplemente compañía».
Puede ayudar a su amigo a sentirse menos solo ofreciéndole ayuda práctica, dijo White: Ofrézcase a llevarlo a la clínica o al consultorio del médico o llevarlo a casa, especialmente si se someterá a un procedimiento con anestesia. Envía videos divertidos o memes mientras están en la sala de espera o deja comida para llevar después del aborto si no tienen ganas de cocinar.
“Incluso puedes pasear a su perro mientras se recuperan”, dijo. “Todo el mundo necesita algo diferente durante y después de un aborto, y la única manera de saber cuál es la mejor manera de ayudar a su amiga es preguntar”.
Qué no decir: “¿Por qué?” o “¿Has pensado en todas tus opciones?”
Como obstetra y ginecóloga que brinda servicios de aborto, Nisha Verma, quien también es profesora asistente adjunta en la Universidad de Emory en Atlanta, atiende a personas que abortan por innumerables razones. A veces, las personas eligen abrirse a ella y compartir por qué se someten a un aborto y, cuando lo hacen, ella siempre está feliz de escuchar y empatizar con sus experiencias. Otros no son tan comunicativos, y eso también está bien.
“Confío en que cada persona es experta en sus propias vidas y está tomando la decisión correcta para ellos y sus seres queridos”, dijo al HuffPost. “Nunca le pido a alguien que me diga por qué se está haciendo un aborto porque nadie debería tener que darnos una justificación de su decisión”.
Sea una caja de resonancia comprensiva y de apoyo para su amigo, tal como lo es Verma con sus pacientes. No haga que alguien se sienta presionado a compartir la justificación de su decisión.
Evita preguntarle a tu amiga si ha considerado alternativas al aborto. Eso puede hacerlos sentir como si pensaras que no están haciendo lo correcto o que no son capaces de elegir lo que es mejor para ellos, dijo Jennifer Johnsen, vicepresidenta de programas digitales de Poder para decidiruna organización nacional con programas dirigidos a la prevención del embarazo adolescente y no planificado.
“Incluso si no está 100% de acuerdo por cualquier motivo, recuerde que esta persona se preocupaba por usted y lo respetaba lo suficiente como para buscar su apoyo en este momento”, dijo. “Honra su confianza en ti guardándote esas ideas para ti y simplemente sé la roca que ellos necesitan que seas”.
Qué decir en su lugar: “Puedes decirme tanto o tan poco como quieras. Solo sé que apoyo inequívocamente cualquier decisión que tomes”.
No te compliques demasiado las cosas aquí. Una vez que tu amigo te haya dicho sus planes, todo lo que realmente necesitas decir es: «Sabes que te apoyo a ti y a tus decisiones», y déjalo así, dijo Juana Oviedoun obstetra y ginecólogo en la ciudad de Nueva York.
“Es importante que como amigo apoyes su decisión al 100%, sin hacer preguntas. Tu amigo es la única persona que sabe lo que es mejor para él”, dijo Oviedo.
lechatnoir a través de Getty Images
Qué no decir: “Estoy a favor del aborto, pero nunca me haría un aborto”.
Los embarazos no deseados son estresantes y la atención del aborto a menudo puede ser urgente, especialmente en estados donde el acceso es extremadamente limitado. Ahora definitivamente no es el momento de tener un debate político o analizar cómo manejarías hipotéticamente estar en una situación similar, dijo Courtney Chambers, directora de defensa de Texas para Alianza para la Salud Integral de la Mujer.
“Declaraciones como estas desvían la atención de las necesidades de tu amigo y refuerzan el estigma del aborto”, dijo. “Personas de todos los credos, religiones y estilos de vida quieren, necesitan y utilizan los servicios de atención del aborto”.
Qué decir en su lugar: “Si necesita ayuda con cualquier cosa antes, durante o después de su aborto, hay muchos recursos”.
En lugar de transmitir sus opiniones o ahondar en el debate actual sobre el derecho al aborto, dígale a su amiga real informacion util. La mayoría de las personas no piensan en el aborto hasta que lo necesitan, dijo Chamber, y debido a eso, no saben que existen organizaciones para ayudar a las personas a obtener la atención del aborto que necesitan.
“Hazle saber a tu amigo que hay fondos de aborto que ayuden a las personas a pagar su procedimiento, organizaciones que ayuden a las personas a viajar a una clínica si no hay una cerca de donde viven, y que las propias clínicas hagan todo lo posible para ayudar a las personas antes, después y durante su(s) cita(s), » ella dijo.
Además, Chamber dijo que hay organizaciones que ayudan a las personas a procesar emocionalmente sus experiencias de aborto sin juzgarlas ni estigmatizarlas, sin importar cuánto tiempo haya transcurrido desde el aborto. Si su amigo necesita ese tipo de ayuda, búsquela en su estado.
Qué no decir: “Esto debe ser muy difícil” o “No es gran cosa. Conozco a otras personas que han abortado y están bien”.
Es fundamental no hacer suposiciones sobre la experiencia de aborto de otra persona. En su lugar, dale espacio a tu amigo para que comparta contigo cómo se siente realmente. Tal vez la experiencia haya sido dura, pero también puede que no lo haya sido, y eso está bien, dijo Verma.
“Alguien puede tener sentimientos realmente complicados sobre su aborto y puede estar de duelo por la pérdida de una vida potencial con la que se sentía conectado, aunque sabe que el aborto fue la decisión correcta”, dijo. O “pueden sentir que la decisión fue simple y que no sintieron ninguna conexión con el embarazo y no tienen ningún sentimiento residual al respecto. Nunca queremos que alguien se sienta culpable por tener o no tener sentimientos particulares sobre su experiencia con el aborto”.
White agregó que la tasa de complicaciones con los abortos es extremadamente baja y que la gran mayoría de las personas también están emocionalmente bien después de un aborto.
“Tener un aborto podría no ser una crisis para tu amiga”, dijo.
El resultado final: Evite cualquier declaración que les imponga ciertos sentimientos o emociones, dijo josie pintodirector ejecutivo del Reproductive Freedom Fund de New Hampshire.
“A veces, las personas tienen sentimientos contradictorios al mismo tiempo, y no es nuestro trabajo decirles a las personas cómo deben sentirse”, le dijo al HuffPost.
Qué decir en su lugar: “¿Cómo te sientes en este momento?”
Si te preocupa el efecto emocional que esta decisión está teniendo en tu amigo, pregúntale «¿Cómo te sientes en este momento?». es un mejor iniciador de conversación.
«Esta es una pregunta amplia y abierta, y es así a propósito», dijo Jenn Conti, obstetra y ginecóloga en Menlo Park, California, y presentadora de “El podcast de la palabra V.”
“Nunca puedes asumir que sabes por qué o cómo alguien llegó a su decisión de interrumpir un embarazo, o incluso cómo se sienten acerca de compartir”, dijo. “Esta pregunta es una invitación de apoyo y una oportunidad para simplemente escuchar”.
Natalie Zotova/500px a través de Getty Images
Qué no decir: “¿Estabas usando anticonceptivos?” o “¿No ha tenido un aborto antes?”.
Nadie queda embarazada porque quiere abortar. Y nadie sabe en qué punto, o puntos, de su vida pueden necesitar acceso a servicios de aborto. Ninguno de nosotros sabe lo que traerá la vida y por qué alguien podría necesitar tener más de un aborto en su vida.
“Las personas bien intencionadas a menudo perpetúan la idea de que un aborto está bien, pero más de uno es de alguna manera una falla moral”, dijo Chamber. “No caigas en esta trampa. Refuerza el estigma del aborto y avergüenza a cualquiera que tenga más de un aborto”.
Y obviamente cualquier pregunta sobre el control de la natalidad es verdaderamente poco útil en este punto.
Qué decir en su lugar: “Estoy tan contento de que hayas podido tomar una decisión que te pareció correcta. Estoy agradecido de que hayas compartido esto conmigo, y sin embargo, lo que sientes es válido”.
Una vez más, esto muestra que estás afirmando su decisión sin proyectar tus propios pensamientos sobre la situación, dijo Pinto.
“También reconoce que puede haber una variedad de sentimientos que surgen en torno al aborto, a veces todos a la vez, a veces cambiando con el tiempo”, dijo. “Es importante dar espacio a esa complejidad y permitir que esos sentimientos cambien. Demuéstrale a tu amigo que estarás allí con apoyo independientemente y que estás agradecido de que hayan depositado su confianza en ti”.
