Redacción NM
Sea honesto, no estamos hablando de Stop The War aquí. Al menos la CND tenía razón. Incluso si pensaba que el desarme nuclear unilateral era el acto de un loco, dado que Rusia no tenía intención de renunciar a sus armas nucleares, no cabía duda de la sinceridad de los pacifistas.
Diga lo que quiera sobre monseñor Bruce Kent pero, para ser justos, limitó sus protestas a Trafalgar Square. Incluso la marcha anual de Aldermaston en general se quedó pegada al pavimento.
Lo mismo ocurre con el wimmin de Greenham Common. Pueden haber sido un poco peligrosos para la salud, pero nunca detuvieron el despegue de los aviones.
No importa cuánto se humille el gobierno de Boris Johnson ante los eco-mentalistas, nunca será suficiente
La principal queja de XR es que el gobierno no está llevando a Gran Bretaña a la bancarrota AHORA, en lugar de esperar unos años más.
Millie Tant y sus compañeros podrían haberse encadenado a la valla en la base de misiles de crucero de EE. UU. En Berkshire y pasaron todo el día tocando tambores y bailando como Derviches giratorios en celo, pero nunca se les ocurrió bloquear la pista de la escuela en la adyacente A339. .
Lo mismo ocurre con los alborotadores de los impuestos electorales, la Countryside Alliance y la guerra contra Vietnam ‘Oye, oye, LBJ, ¿cuántos niños mataste hoy?’ multitud frente a la embajada de Estados Unidos en Grosvenor Square, alrededor de 1968.
Todos tenían una causa legítima, ya fuera a favor de la caza del zorro, contra el bombardeo estadounidense de Camboya o una renuencia egoísta a hacer cualquier contribución financiera personal para cubrir el costo de vaciar los cubos de basura.
No tenía que estar de acuerdo con ellos para reconocer su derecho a protestar.
Pero, entonces, ¿qué hacer con los manifestantes agitprop de hoy? Ninguno de ellos tiene un objetivo creíble, más allá de convertir la vida en una miseria para los demás.
La inutilidad de la agenda verde se destacó vívidamente recientemente cuando el ministro de cambio climático, Alok Sharma, voló a Beijing en un vano intento de persuadir a China de que dejara de construir centrales eléctricas de carbón.
Ayer por la mañana vio la demostración más absurda de la historia. Unas pocas docenas de maníacos organizaron una sentada en la M25, la autopista más transitada de Gran Bretaña, lo que provocó el caos en todas las direcciones.
Cerraron cinco cruces concurridos, creando retrasos por millas y retrasos de hasta tres horas, interrumpiendo no solo el funcionamiento de la escuela sino todo, desde entregas urgentes y salidas de aerolíneas hasta citas en el hospital.
¿Y para qué? ¿Para prevenir un holocausto nuclear? ¿Para protestar contra la última subida del Seguro Nacional?
Er, no como tal. Exigían una acción gubernamental inmediata para obligar a la gente a instalar aislamiento en el techo.
No pudiste inventarlo.
Si hubiera inventado un grupo de presión llamado Insulate Britain, dedicado a hacer que todos se retrasaran en sus tanques de agua caliente, algunos de ustedes habrían llegado a la conclusión de que finalmente me había apartado de mis sentidos.
Este es The World of Beachcomber, o Flying Circus de Monty Python: un grupo de estudiantes radicales que bloquean las autopistas y gritan:
Dos, cuatro, seis, ocho,
¡Todos aíslen!
Pero eso es exactamente lo que sucedió ayer, cuando un puñado de manifestantes detuvo el movimiento de la M25 desde Heathrow en el oeste hasta el túnel de Dartford en el este, y todos los puntos al sur desde Swanley en Kent hasta Godstone en Surrey, impidiendo así que cualquiera llegara a lo que queda de Gatwick en estos días.
Insulate Britain se describe como un grupo escindido de Extinction Rebellion, que ha estado causando caos en nombre de los osos polares durante los últimos años.
La principal queja de XR es que el gobierno no está llevando a Gran Bretaña a la bancarrota AHORA, en lugar de esperar unos años más.
La mayoría de sus demandas ya son políticas oficiales, ya que un primer ministro nominalmente conservador se propone hacer que el país sea más frío y más pobre en busca de cero emisiones.
La inutilidad de la agenda verde se destacó vívidamente recientemente cuando el ministro de cambio climático, Alok Sharma, voló a Beijing en un vano intento de persuadir a China de que dejara de construir centrales eléctricas de carbón. Fue despedido con una pulga en la oreja.
Hablar de inclinarse en los molinos de viento.
Sin embargo, no importa cuánto se humille el gobierno de Boris Johnson ante los eco-mentalistas, nunca será suficiente. Ninguna demanda es demasiado trivial para evitar que los manifestantes fanfarrones interrumpan al resto de nosotros en nuestro negocio legal.
¿Qué queremos?
¡Aislamiento del techo!
¿Cuándo lo queremos?
¡AHORA!
Dame fuerza.
Ni siquiera pueden afirmar que están «creando conciencia». El aislamiento de paredes huecas comenzó a hacerse popular en la década de 1970. ¿Queda alguien que no tenga algún tipo de aislamiento en el techo? Con los precios de la energía por las nubes, sería una locura no hacerlo. Nuestra última casa fue una terraza de principios de siglo en el norte de Londres. Cuando el viento sopló por Muswell Hill desde Alexandra Palace, todo el lugar se estremeció.
Apenas podíamos pagar la hipoteca, y mucho menos el caro doble acristalamiento. Recuerdo haber revestido las antiguas ventanas de guillotina con una especie de film transparente, que luego tenías que encoger disparándole un secador de pelo.
Hice eso por conveniencia, no porque un grupo de descontentos de clase media hubiera decidido bloquear la North Circular Road cerca del centro comercial Brent Cross. Por cierto, la M25 no se había construido en ese entonces.
La idea de que alguien alguna vez bloqueara una autopista para persuadir a la gente de que se quedara atrás en su loft habría sido cosa de Fantasy Island.
Ahora que lo pienso, el doble acristalamiento del Everest perdió un truco. En lugar de gastar una pequeña fortuna en la década de 1980 en anuncios de televisión con helicópteros y plumas, deberían haber pagado a Ted Moult para que se postrara en el carril rápido de la M1 fuera de los servicios de Watford Gap.
Encaja mejor, Everest. ¡O evitaremos que vayas a trabajar!
En aquel entonces, Ted habría tenido suerte de que le hubieran sentido el cuello antes de que un camionero lo atropellara mientras masticaba un bar Yorkie.
Ayer, el tráfico se detuvo en seco, demostrando una vez más el poder de una chaqueta de alta visibilidad para obligar a la obediencia inmediata. Media docena de locos con chalecos de color naranja brillante esparcidos por la carretera fueron suficientes para persuadir a los automovilistas de que frenaran de golpe.
Unas pocas docenas de maníacos protagonizaron una sentada en la M25, la autopista más transitada de Gran Bretaña, causando caos en todas las direcciones.
Fueron necesarias varias horas de negociación antes de que Plod se llevara a los manifestantes. Par del curso estos días. La ley continúa complaciendo a estos activistas autoproclamados del ‘cambio climático’.
Si alguna vez los levantan antes del pico, inevitablemente serán despedidos con una pequeña multa o una descarga condicional, tal como sucedió cuando cerraron el centro de Londres y el aeropuerto de la ciudad y bloquearon las plantas de impresión de periódicos. La mayoría de ellos deberían haber sido seccionados.
La única sorpresa fue que Scotland Yard no luchó con el Skateboard Squad para unirse a ellos.
Durante la semana pasada, se pidió a la policía que dispersara a 19 cerdos de la M62 en Salford y una vaca callejera en la M25.
En el norte de Gales, los talibanes del tráfico una vez atacaron con Tase una oveja que estaba bloqueando el tráfico en la A55 en Bodelwyddan.
Ayer, la policía debería haber adoptado las mismas tácticas con Insulation Rebellion, o como se llamen a sí mismos esta semana. Cincuenta mil voltios arriba el jacksie tiende a concentrar la mente.
La protesta legítima es una cosa. Pero este carnaval autoindulgente de la locura tiene que terminar.
‘Tengo un amigo pescadero y me dijo que les gusta estar solos. Es el cuenco lleno de gente que no les gusta …
La edición de hoy de Life Imitating Minder es cortesía de RSPCA, que quiere prohibir las ferias de atracciones que regalen peces de colores como premios.
Afirman que los peces de colores pueden sentir dolor. No de acuerdo con Arthur Daley, a quien se le ocurrió un esquema de ‘ropa vieja por pescado’, cambiando peces de colores por revoltijo.
Terry es reacio a poner los peces vivos en bolsas de plástico. Arthur intenta tranquilizarlo: ‘No les duele, si eso es lo que te preocupa, no tienen sistema nervioso. Nunca has escuchado gritar a una trucha cuando la atrapan.
‘Tengo un amigo pescadero y me dijo que les gusta estar solos. Es el cuenco lleno de gente que no les gusta. . . ‘
Además de mi mención de personas que llevan a sus perros a la oficina, escuché de un viejo amigo y colega en el Evening Standard de Londres.
Una vez llevó a su pequeño Shih Tzu a la sala de redacción. A la hora del almuerzo, paseó al perro por Fleet Street, solo para ser silbado por una banda de trabajadores en un sitio de construcción.
No le sorprenderá saber que nunca volvió a llevar al perro a trabajar.
Qué terrible policía Priti
Lo sorprendente es que Priti Flamingo cedió después de concluir que no había un solo candidato creíble para asumir el cargo en Scotland Yard.
Algunos de ustedes se preguntaron por qué no me uní a la pelea contra Dick of Dock Green para que renovaran su contrato por otros dos años.
Francamente, mis opiniones sobre el tema son bien conocidas y Stephen Wright, Paul Gambaccini, Lady Brittan y otros del Mail cubrieron brillantemente la costa.
Lo sorprendente es que Priti Flamingo cedió después de concluir que no había un solo candidato creíble para asumir el cargo en Scotland Yard.
¿Ni uno? ¿En cualquier sitio? ¿De los 150.000 agentes de policía en Gran Bretaña? Qué admisión. Aquí es donde nos han llevado los años de lavado de cerebro de burros por parte del Propósito Común de la masonería guardianista, obligatorio para todos los jefes de policía de alto rango.
El único consuelo de volver a nombrar a Dick es que parece haber frustrado las ambiciones de Neil Basu, el nuevo mejor amigo de George Floyd, quien parece pensar que la amenaza terrorista de más rápido crecimiento no es el Islam militante sino el extremismo de «derecha».
Cuidado con cómo vas.
