Wuando tenía 17 años, durante una ronda de fogatas confesionales en un viaje escolar, un ayudante de enseñanza hizo una admisión sorprendente. «No sé cuándo de repente se convirtió en algo más divertido abrazar a todos tus amigos, pero no me gusta mucho abrazar», recuerdo que dijo.
Esta preferencia personal eminentemente razonable me sorprendió. A mediados y finales de mi adolescencia en el oeste de Canadá, los abrazos sociales eran tan omnipresentes que nunca se me ocurrió cuestionar la práctica. Abracé a la gente con frecuencia durante mi juventud: mi familia, mis compañeros de escuela, la amable señora que me enseñó piano.
Para mí, la adolescencia, los límites físicos eran un concepto desconocido, en parte porque yo era el producto de una época y un lugar donde el contacto casual era la norma. Pero diferentes personas crecen con diferentes normas, dependiendo de dónde vienen y lo que han experimentado. Y lo que se considera «normal» siempre está sujeto a cambios.
Como la mayoría de las normas que involucran contacto físico cercano, los abrazos se detuvieron rápidamente por razones de seguridad cuando Covid-19 se apoderó del año pasado. En un instante, la pandemia ofreció un curso intensivo sobre cómo navegar por las zonas de confort y las burbujas del espacio personal de los demás (al menos, entre aquellos a quienes les importaba un comino seguir las reglas). Pero las semillas de un ajuste de cuentas por abrazos ya se habían plantado, mucho antes de que el distanciamiento social se convirtiera en parte de la vida diaria.
Covid-19 llegó cuando las conversaciones sobre el tacto y el consentimiento llegaron a un punto de inflexión. Los millennials que recordaban que se esperaba que abrazaran a todos en las reuniones familiares de su infancia habían comenzado a reconciliar su política con su paternidad, y introducido la semi-controvertido idea de que nadie, ni siquiera la abuela y el abuelo, tiene derecho a abrazar a sus hijos sin el permiso de los niños.
En conjunto, estamos ante una era muy diferente para los abrazos que la noche de mi fatídica charla junto a la chimenea, hace tantos años. Desde entonces, y especialmente durante Covid, hemos tenido la oportunidad de reflexionar sobre nuestras normas colectivas y patrones sociales. Ahora es el momento de decidir realmente cómo queremos seguir adelante con los abrazos a medida que nuestras comunidades se reabren, y si queremos seguir abrazándonos.
Dar la bienvenida a los abrazos con un cálido abrazo
Algunos de nosotros extrañamos profundamente los abrazos. “Siempre he sido muy cariñosa con los amigos y la familia”, dice Sabreena Osborne, de 42 años, una nueva mamá que vive en Gary, Indiana. “Es parte de mi lenguaje de amor. [Hugging] es afirmación física «.
Pero a pesar de estar completamente vacunado, Osborne aún no ha vuelto a abrazar a todos. “Socialmente, es un poco más incómodo de lo que solía ser, porque no sabes quién está vacunado y quién no, y tengo que proteger a mi recién nacido”, dice. Aún así, está contenta de poder reintroducir un toque más en su vida.
“Se siente como llenar un tanque vacío de gasolina, eso es lo que se siente cuando tienes un abrazo real y genuino”, me dice Osborne. «Perderse eso durante tanto tiempo es muy extraño».
De hecho, existen razones científicas por las que anhelamos abrazos. «Creo que lo que significa ser humano es en gran medida ser social y estar conectado con otras personas», dice Helena Wasling, fisióloga que estudia el sistema táctil humano en la Universidad de Gotemburgo. «Nuestra piel está destinada a la intercomunicación, de humano a humano, lo que nos conecta y nos convierte en los seres humanos que se supone que somos».
Especialmente cuando damos abrazos largos, mutuos y significativos, nuestro cerebro libera la hormona oxitocina, que nos calma y fortalece los lazos sociales. Ser privado de ese contacto puede conducir a un «hambre de piel», un deseo de conexión que puede causar o exacerbar problemas de salud mental como la depresión y la ansiedad. Wasling cree que el toque ligero y no invasivo, como una palmadita en la parte superior del brazo, es un bien universal, y que aquellos que se sienten cómodos ofreciendo tales formas de toque tienen «la responsabilidad social» de «identificar a las personas que se sienten solas y que podría necesitar una mano extra en el hombro ”.
Greg Andree, un maestro de 50 años en Swansea, Massachusetts, solía ser ambivalente con los abrazos. “Nunca me gustó abrazar a personas que acabo de conocer, o la obligación de abrazar a personas que apenas conocía”, dice sobre su postura prepandémica.
Entonces, Andree perdió a miembros de la familia a manos de Covid. Ser incapaz de llorar en persona, en comunidad con otros, le dio una apreciación más profunda del poder emocional del contacto humano.
“Cuando alguien muere, todo lo que haces es inadecuado”, dice Andree. «Pero al menos [pre-pandemic], teníamos esa cosa física en la que podíamos tratar de sacarnos el dolor unos de otros durante unos segundos en un velorio o funeral ”, dice. Agrega que, en un velorio posterior a la vacunación, estaba agradecido de que «al menos tuve ese abrazo inadecuado para dar».
Aceptar la vacilación del abrazo
Si bien muchos agradecen el regreso de los abrazos sociales, algunos de nosotros saldremos de la pandemia con una aversión persistente al contacto físico excesivo, o con nuevas advertencias sobre si un abrazo es aceptable, especialmente con personas fuera de nuestro círculo íntimo. Cuando el oficial de salud de la Columbia Británica hizo flotar el ocurrencia de instituir un «día del abrazo» después de la pandemia en su provincia, la estudiante de derecho del área de Vancouver Rose Morgan «tuvo un [negative] reacción física ”.
“Realmente extraño abrazar a mis amigos cercanos”, dice Morgan, de 30 años. “Lo que no me he perdido es la parte de obligación y la gente que asume que quieres abrazar. ¡No quiero un abrazo sin sentido! » ella dice.
Brandon Harris, un coordinador de asuntos estudiantiles de 29 años en College Park, Maryland, está de acuerdo. Harris cree que la pandemia nos dio a todos una lección práctica de salud pública: que los abrazos indiscriminados pueden propagar enfermedades.
«Si conservamos estos [Covid safety] medidas en su lugar, incluso solo el distanciamiento físico y el uso de una máscara en el interior durante temporadas específicas como el otoño y el invierno, creo que tendríamos menos personas enfermas ”, dice Harris. Reducir la práctica de los abrazos sociales podría significar temporadas de resfriados y gripe más suaves en el futuro.
Navegando por el valiente nuevo mundo (de abrazos)
Para minimizar la incomodidad y la confusión en torno al contacto físico en situaciones sociales posteriores a una pandemia, es importante entender el establecimiento de límites no solo como una posición defensiva, sino como una cortesía que puede ofrecer al acercarse a alguien. Las personas a menudo responden a la presión social implícita comprometiendo sus límites, como aceptar un abrazo que realmente no querían, solo para ser educados.
Los abrazadores pueden prevenir tal incomodidad simplemente preguntando, “’¿Estás bien con un abrazo? ¿Puedo darte un abrazo? ‘”, Dice Conlan Mansfield, de 29 años, un trabajador de salud mental con sede en Vancouver y ex instructor de defensa personal en mi propio círculo.
Mansfield dice que en ambos roles profesionales, rápidamente aprendió la necesidad de centrar los límites físicos y emocionales de otras personas. También se dio cuenta de que la mejor manera de evaluar los límites de una persona es preguntárselo explícitamente.
«Porque entonces es bastante incontrovertible», dice Mansfield. “Alguien dice, ‘¡No, gracias!’ Y su respuesta a ellos puede ser, ‘¡Genial!’ No necesitas más explicaciones «.
Si usted es la persona que no quiere abrazos, Mansfield sugiere pensar con anticipación sobre lo que dirá o hará si alguien se acerca a usted con los brazos extendidos. Tener un plan de juego significa que puedes simplemente ejecutar una decisión en el momento, en lugar de ser tomado por sorpresa.
Sé que cuando sea seguro, volveré a ser un abrazador entusiasta. Pero en lugar de lanzarme a abrazos, primero preguntaré si está bien. El establecimiento de límites solo es incómodo si lo hacemos incómodo.
«Es un acto de amor para alguien», dice Mansfield. “Es decir lo que necesitas de una relación. Y cuando alguien no puede expresar sus necesidades, esa relación no funciona «.
Con la sabiduría de Mansfield en mente, ve y abraza. (O no.)
