Un graduado de Harvard ha ayudado a eliminar el silencio incómodo al compartir un truco de 10 segundos que ayuda a cualquier persona a construir relaciones duraderas, ya sea con amigos, familiares, colegas o una pareja potencial.
Charles Duhigg sugirió que conocer a alguien nuevo con solo algunos temas de conversación o ideas puede ayudarte superar las conversaciones superficiales y lograr un tono más significativo.
Si vas a conocer a alguien, ten preparadas al menos tres ideas de temas o preguntas en caso de que haya una pausa en la conversación y para que fluya de forma natural.
Otros consejos para hacer de la conversación una experiencia más agradable incluyen comprender lo que la persona necesita de la conversación y prestar atención a sus señales no verbales.
Preparar tres temas o preguntas antes de conocer a alguien puede convertirte en un mejor conversador
Hay cuatro pasos adicionales que puede seguir para convertirse en un mejor comunicador: hacer preguntas, escuchar atentamente sus respuestas, prestar atención al lenguaje corporal y buscar oportunidades para conectarse.
Duhigg es autor del libro más vendido ‘El poder del hábito’ y abordó el tema de elevar nuestras interacciones diarias en su nuevo libro, ‘Supercomunicadores: cómo desbloquear el lenguaje secreto de la conexión’.
Ya sea que se trate de un evento, la primera vez que conocemos a alguien en una cita o entablar una conversación informal con un extraño en el metro, las personas que están preparadas con tres temas de conversación tienen mejores interacciones cara a cara.
«La mayoría de las veces, no hablas de esas cosas, pero tus niveles de ansiedad disminuirán considerablemente porque sientes que tienes algo a lo que recurrir», dijo Duhigg. Business Insider.
«Si hay un silencio incómodo, sabes exactamente lo que vas a mencionar».
Es importante no depender demasiado de las preguntas, advirtió Duhigg, añadiendo que es probable que no se respondan todas las preguntas.
Pero dijo que al tenerlos a mano, puedes parecer más cómodo, lo que a su vez hará que la otra persona se sienta relajada y cómoda.
Empezando poco a poco con preguntas como: «¿Dónde fuiste a la universidad?», «¿Cómo fue crecer en un pueblo pequeño?» o «¿A qué te dedicas?» podría hacer que la otra persona se sienta más cómoda.
Charles Duhigg analiza que las personas consideradas «supercomunicadores» se conectan con los demás en un nivel más profundo y tienen entre 10 y 20 veces más probabilidades de hacer preguntas que los demás.
Estudió diferentes tipos de señales del lenguaje durante tres años y descubrió que las personas pueden perder la oportunidad de construir una relación porque no saben cómo tener el tipo de conversación que su pareja necesita.
Charles Duhigg es el autor de la novela más vendida: El poder del hábito.
Los ‘supercomunicadores’ se basan en la base de la conversación y hacen de 10 a 20 veces más preguntas que la persona promedio, lo que hace que su compañero se sienta más cómodo y como si hubiera sido escuchado.
«Creemos que el objetivo de una conversación, la definición del éxito, es convencer a la otra persona de algo», dijo Duhigg.
«Y el verdadero objetivo de una conversación es simplemente comprender a la otra persona».
Pero no basta simplemente con hacer la pregunta, también hay que demostrar que estás escuchando, escribió Duhigg en un Wall Street Journal artículo de opinión.
‘Muchas personas no saben cómo demostrar que están escuchando. Y hablar es una actividad cognitivamente tan intensa que, a menudo, los hablantes no se dan cuenta de cómo reaccionan los oyentes», explicó.
Los supercomunicadores suelen utilizar una estrategia conocida como «bucle de comprensión», lo que significa que reformulan la respuesta de la persona a una pregunta para asegurarse de que usted entendió lo que estaba diciendo.
Charles Duhigg aconseja a las personas que pregunten qué necesita su compañero de una conversación para sentirse escuchados.
Hace que la persona se sienta escuchada y podría involucrar a otras personas que se sentirán más inclinadas a hacer preguntas y escuchar más atentamente que antes.
El mimetismo social es una de las características más fuertes de las interacciones humanas, ya que muestra que estás involucrado en la conversación imitando los comportamientos, posturas o gestos de los demás sin ser consciente de tus acciones.
A estudiar publicado por la Biblioteca Nacional de Medicina encontró que la imitación demuestra cómo percibimos e interactuamos con las personas en un nivel básico, y agregó que «después de ser imitados, percibimos más similitudes entre los objetos, nos sentimos más similares a los demás y nos comportamos de una manera más prosocial». ‘
Estas habilidades le muestran a la otra persona que estás haciendo más que solo escuchar y que quieres conectarte en un nivel más profundo y significativo.
«Numerosos experimentos han demostrado que cuando nos alineamos con alguien a través de una conversación, nos sentimos bien, en parte porque nuestros cerebros han evolucionado para anhelar este tipo de conexiones», dijo Duhigg.
«El deseo de conectarse ha empujado a las personas a formar comunidades, proteger a sus descendientes y buscar nuevos amigos y alianzas».
Sin embargo, con demasiada frecuencia nos olvidamos de centrarnos en lo que una persona quiere de la conversación: ¿quiere una solución o un oído que escuche?
«Sin embargo, a medida que envejecemos, nuestra capacidad para notar las expresiones y el lenguaje corporal de los demás a menudo se atrofia», afirmó Duhigg.
‘Empezamos a centrarnos en las palabras de la gente: no es nada. Me siento bien, en lugar de sus brazos cruzados, sus ojos bajos o su voz monótona.
«Pero las personas necesitan detectar las emociones de los demás, incluso cuando no las expresan».
Los supercomunicadores saben algo que el resto de nosotros desconocemos: cómo reconocer y satisfacer los deseos y necesidades de otra persona y extraer sus emociones y emociones más complejas.
«No es ningún secreto que el mundo se ha polarizado cada vez más y que luchamos por escuchar y ser escuchados», escribió Duhigg.
«Si sabemos cómo sentarnos juntos y escuchar, entonces, incluso si no podemos resolver todos los desacuerdos, podemos encontrar formas de coexistir y prosperar».
